最好的时光

在msn上遇到能力颇强的旧友，言语急躁好像自己曾经的某一阶段：明知他人的美好或是因为自己没有能力拥有或是不愿选择，也知他人的人生不只是美好，却对自己拥有的要走的充满失望跟讨厌。细细想想，其实至今谁都不后悔每个阶段的决定，自我评价还算理性选择的走到现在算不上前途无量至少也一帆风顺的大路上，与其说是不安没有回头路走倒不如说是因为面前的路走很远可能都没有可以做下一次选择的分岔口，看着曾经接近的人就这样彼此分离渐行渐远，因为没有可比性才会这么害怕自己输给别人。

在网上看过这样一段文字：一段感情中最重要的不是爱 而是满足 因为爱并不可靠 觉得如果一个男人爱我 也可以同时爱其他人 但若他有了我便满足 那么 无论他身边出现多少个好女孩 他都不会有异心 因为他和我一起便觉足够 所以我认为男人对我满足好过对我有爱。

看到这个突然明白为什么现在的这段感情总让我觉得安稳而怪异。刚刚开始的时候小白说不见面的时候会觉得我不够爱他，身边也有朋友质疑我投入的感情远远没有上一场投入的多。我也并不觉得小白多么爱我视我奇珍异宝，倒是有点自信这世上只有这样一个我。我对小白没有要求，总是觉得他不似别人不需对我太迁就太宠爱，他是他就好了。小白对我也不提任何要求，不管在此之前我做过多少令他不安的事情，他都不说以后不要。

我猜我跟小白都是过度理性跟理想化的人，因为说不出假话所以如果真的需要说实话也说得出口我们爱自己多过于爱对方，爱自由多过于爱自己。然而即使不能朝夕相伴甚至两个月才能见一面，我都觉得很知足，只因为他存在，并不因为他为我做了什么。我有时候也会惧怕多年之后没有世俗向往的结果，虽然想想都觉得会哭出来但是总觉得不会彻底失去他。他离开远远没有他变了更让我觉得不安。

我不知道日后的感情会不会因为接近而变得激烈，或者因为遥远而变得疏远，但是在这一刻，我真的觉得很满足。

还好有那么远的路要一起走，才不至于太怀念一起走过的。

亲爱的，谢谢你。

试图安慰为情所困的友人，然而能做只是远远站着。心里其实是有怨的，总觉得坚强的女生应该更加迈得开腿，总觉得感情让她变了模样，可是现在想想，人人常道的做自己，这个自己恐怕并不是自身所想的一切，不过是自身的一种追求。自我要求往往比他人的要求更直白更苛刻，既然如此，我又何必再对他人提要求呢。

去年的这个时候，我坐在高高的写字楼中神情抑郁，总觉得对自己太多的要求达不到，幻想今年今日可以变作那模样，对自己又有了新的要求。

今年的这个时候，我依旧热爱那模样的女孩子，尽管白、瘦、净似乎没有一点靠拢，可我更想爱自己多一点，给自己多一点的时间当做过程。人生短暂，我始终没有那么多信心活得长久，如果happy的只是ending恐怕也是悲凉的吧，所以某些时刻，比如现在，允许我放松一下做个无求的闲人吧。

网络总是带来让人好奇又生厌的人，看着看着心里想，也许我也有些嫉妒吧，嫉妒某些人可以这样放低自己。有些时候我也想，如果可以不做自己如今是什么样子，也许跟着某人远嫁美国，也许可以得到更多拍片的机会，也许可以做海外代购的空乘，也许可以签了火石依旧跟野模似的四处跑，也许只是呆在安静干净的地方混口饭吃。若是几年前断然想不到之后会遇到这么多放弃这么多，单单一个做自己就限定住了从今而后的方向，没有一个机会放弃得无根无据，有时也会厌烦，觉得为什么因为你来我往的爱对这些说不，然而所谓情理之中就是在情中论及理也只有这样一个结果。

若有一生的时间做自己，又何必在乎某些时刻做别人呢。

所以原谅自己会厌恶某些做作而自恋的人，原谅自己不能彻底做到全素食，原谅自己会找理由不去瑜伽，原谅自己自怜的胃口大开，原谅自己因为体型更加S恨不得全天下都知道，原谅自己喜欢买华而不实且会闲置的东西，原谅自己总是孩子气，原谅自己总是T恤球鞋二郎腿。

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祝我生日快乐，很开心每年的这个时候都觉得经历过的和即将走过的在我不长的过往中是最美好的。

本月24日（right？）有位很重要的小姐生日，由于本人不贵却依旧爱忘事于是说点什么，顺便扫扫灰。

 

今天在msn上看到大学的同学签名是毕业一周年心里忍不住觉得很吃惊，虽然借着工作满一年在豆瓣上集合了大部分友邻成立了超级安静的办公室的下午茶小组，但是工作满一年跟毕业一周年感觉还是很有差的。

上周日饱餐之后回顾了下大学对我来说最重要的一条线路，从万达到学校到江湾。路上还是那么多穿着AF风长裤或者短裤的韩国人，还是那么多手拉手FB归来的学生情侣，还是那么多带点学生气的大排档，还是那么多便宜不难喝的奶茶店。在学校里穿行的时候我想，那些留下来继续读书的会羡慕我们有不一样的生活么，或还是乐在其中享受这样充满青草气息的夏天。

这一年发生了或大或小的事情，谁会忘了呢。我还记得那一年生肺炎住院，你发来短信说要聚餐，我说我疑似肺结核在肺科医院与真正的肺结核住在一起呢，你说啊，各么就在医院附近吃吧表穿病号服出来啊。于是我这个病号连带你们两个刚刚缩胸的女人，cindy，sunny，又聚在一起了，这是在中山公园小聚之前还是之后呢，我都不记得了，只记得sunny很有耐心的等我们慢慢点菜等轮到她的时候她说给我来碗饭，还记得你坐着提提裤腰因为太用力差点扑倒在桌面上。是不是万达下面那次名字很怪的饭店是我们最后一次聚餐，然后我们乐此不疲的把每个菜点评了一遍。其实我真的很害怕海盗船，原以为hanna不怕谁知道这个家伙下来睫毛膏都花开来了。

在sunny身上我才知道越强大越柔软这句话是真的于是总是很担心你受伤，因为在我眼里你也是powerful lady，对感情充满洁癖，对未来充满信心，我总是很担心right先生不会出现，脚下的路会不会一波无数折，我带着过客的心过生活，而你总是那么一步一个脚印。说谁没受过伤的人有两种不同的心态，一种是伤了就认了，另一种是伤了就忘了，而我发自肺腑的希望你是后者。随着90后的蔓延，安妮宝贝已经变成一种精神胜过千真万确的存在了，没有那么多人再去讨论伤害文学好或不好，我只想说，复制她的人生，而不是七月或者安生。谁不想有个小小的庄园长满充满爱的植物，一个孩子像自己更像最亲密的朋友，一个丈夫不仅是丈夫更是最懂得的朋友。我不愿意你的感情就像王菲的婚姻一样因为渴望与害怕成为一生的负担。you have to be yourself.不要因为担心错过潜力股耽误自己的青春，也不要因为谁暂时或永久离开伤了自己。

我知道你很快就会好，因为你要路过那么多景色遇到那么多人。

生日快乐乔同学，你是永远的大美妞~

还有，等到我们全部变成纳税人之后真的要一起出来聚哦，为了sunny，我们应该多活出一种人生。

原本在三月就该送出的生日祝福，因为想到对方不会记起是否收到就烂在了心里，于是到今天为止应该欠下了三份生日祝福，看到这篇日志且在3.20~4.21之间生日的，生日快乐。

这么快一年又过去了，想到去年再早些的时候想到今年的生日有那么多幻想与期望，长卷发，吃不胖，更健康，更博学。然而很快六月份就要来了，我依旧是扎个揪揪想到好吃的夜不能寐的小鬼。

 

                             他们说你已经离开这城市。也不再属于那城市。
                             他们说你已经离开这些人。就不再属于那些人。





两年。终止于牧童打马而过的四月。整整两年。
居无定所。颠沛流离的生活。动荡不安的遭遇。断断续续的贫穷与富有。

结识一些人。或清淡或浓烈或温和或尖锐。聚在一起时情深意重。离开时也绝不拖泥带水。
辜负了多少人的死心塌地。成全了多少人的三心二意。来去如风去留随意。谁在逢场作戏。



什刹海的风。云南的小调。大连的海景。苏州的古镇。成都的小吃。
上海黄昏九江路的人群。西安的旧书摊和古老城墙。南京的脂粉气。济南的潋滟阳光。

去过许多地方的寺庙花整个下午听高僧讲经。独自坐在海边吹风时便以为世界也很安静。
穿越斑马线去巷子口买围棋杂志的清晨很冷清。在朋友的店里喝柠檬草茶尝出薄荷味道的心情。

透过落地窗仰望少年白衣胜雪的模样容颜是那么波澜不惊。某家咖啡馆的墙上还有我未寄出的明信片。
在深夜的便利店买足够一周所需食物的寂寥身影。不记得名字的破旧旅馆里也耗费了许多甜蜜光阴。



是心中有数的人。再怎样痴念。也知不可太任性。

终于甘心停止。在一个春光明媚的日子里连夜离开。袖手旁观那些日子。
那些不再来的日子。那些我已无法记得清的日子。那些当局者迷的日子。

时间对我们的迫害来的如此不留余地。
那么挥挥手。我们说再会。

 

每年换季都有大批的人心很痛，有些人是因为破财，比如我（话说我今天挤车子的时候愣是被车门把鞋子挤脱胶了，如果我穿着及其欧美范儿的平底鞋估计直接就工伤了），还有些人是因为失恋。

要有信心这一切都会过去倒是一件很容易的事情，问题是how&how long。我自认为还算天真活泼，但也从此进入了相对的自我保护状态，而且到现在都怨念如果之后的女朋友不是这样吃不胖的体质我也不会这么在乎体重，至少曾经那个阶段不会。

失恋伤的最多的恐怕就是自信与希望。不好的结果往往让人觉得过去的自信与希望都是无知的幻想，自己不仅不可爱不被爱，而且得不到想要的那些美好。

可是即便再悲惨的人生都应该有属于它的欢乐谷啊，否则那些对我们一往情深得不到回应的家伙们又是怎样恢复的。谁的人生不曾被任何人恶心过，我也有过接电话听情歌就哭的时候，到现在看见学校或者路边边打手机边哭的小女孩总是心生感慨忍不住想笑。还好老天用各种各样的事情劝解我留下来的才是最好的，就好像那年坐上摩天轮我才发现自己恐高到不能享受周边的景色，一直紧张这样镂空的设计多么纤细的人在不小心的情况下会滑出去。摩天轮没有给我曾经幻想过的浪漫，共处一室的乘客终究也只是过客，没能给我长久的快乐。

亲爱的乔，你说我工作之后还文艺与纯情并存着，可是我又有多么羡慕你，在每个工作日可以不用争取也推脱不掉的奔赴祖国好山好河，可以披星戴月的回家看到别人刻意才能看到的夜空和星星，你的人生就好像一盘有声有色的录影带，跟你相比，多少人的人生再美好也不过是录音卡带无声影片。

我多么希望可以跟着心爱的人一起选早该补偿给我的戒指，多么希望可以一起健身跳国标做情侣瑜伽，多么希望可以从焗梳乎厘到留笑茶看到油豆腐粉丝汤到手抓饼都能两人一起分享，多么希望可以半夜一起上街乱走，还有那么那么多多么希望做的事情恐怕青春逝去都没有机会做。而你即便已经离开还可以跟他一起彻夜长谈看路灯亮起又关闭，这样的人生有多少让人艳羡的美好你都没有注意呢。

在你心里一定有很多为了他放弃去做的事情吧，那么现在就是最好的时候重新开始寻找真正的自己，不要因为某个人失去生活的乐趣，即便那些事情做了也没有真正快乐，至少你会明白什么是可有可无的，在下一场恋情中，就不会成为你自以为为之放弃的快乐了。

我一直在想，老天若是让谁失去什么，一定是因为失去的人或者事让他少了太多思考，不如就此停下来，认真的思考吧。

忘记多久没有上过QQ，偶然一日上碰见了更久没有见过的旧朋友。

原本以为夹在友情与爱情之间的感情最不容易褪色，夹在朋友与爱人之间的友情会永远保鲜，然而谁会比时间走得更快呢。

这么多年过去了，我知道他动的每一次情，刻的每一处纹身，以为自己在很远的地方懂得他理解他，然而事实上，就像失去了的手机号码一样，我们从未想过找寻对方亲近对方。

他问我能不能找人帮他在北京找到理想的工作，问我男朋友换了几个，问我是不是属于我所说的异常不长情的女生。我看着一行行跳出来的话，这才想到，旧朋友可能连朋友都不是了。我知道他自然没有这么刻薄或功利，有利用或者调侃的心，然后在成长的轨迹中曾经的相互影响终究没有成为伴随一生的珍惜与感激。

我曾经无比希望过去的一切不曾发生过，然而我忘记了回忆只会伤觉得它难忘的人，我以为自己伤了别人难以忘怀，原来别人已经走出了那个时空。

 

日子过得太安逸话都不想说。