在msn上遇到能力颇强的旧友，言语急躁好像自己曾经的某一阶段：明知他人的美好或是因为自己没有能力拥有或是不愿选择，也知他人的人生不只是美好，却对自己拥有的要走的充满失望跟讨厌。细细想想，其实至今谁都不后悔每个阶段的决定，自我评价还算理性选择的走到现在算不上前途无量至少也一帆风顺的大路上，与其说是不安没有回头路走倒不如说是因为面前的路走很远可能都没有可以做下一次选择的分岔口，看着曾经接近的人就这样彼此分离渐行渐远，因为没有可比性才会这么害怕自己输给别人。

每年换季都有大批的人心很痛，有些人是因为破财，比如我（话说我今天挤车子的时候愣是被车门把鞋子挤脱胶了，如果我穿着及其欧美范儿的平底鞋估计直接就工伤了），还有些人是因为失恋。

要有信心这一切都会过去倒是一件很容易的事情，问题是how&how long。我自认为还算天真活泼，但也从此进入了相对的自我保护状态，而且到现在都怨念如果之后的女朋友不是这样吃不胖的体质我也不会这么在乎体重，至少曾经那个阶段不会。

失恋伤的最多的恐怕就是自信与希望。不好的结果往往让人觉得过去的自信与希望都是无知的幻想，自己不仅不可爱不被爱，而且得不到想要的那些美好。

可是即便再悲惨的人生都应该有属于它的欢乐谷啊，否则那些对我们一往情深得不到回应的家伙们又是怎样恢复的。谁的人生不曾被任何人恶心过，我也有过接电话听情歌就哭的时候，到现在看见学校或者路边边打手机边哭的小女孩总是心生感慨忍不住想笑。还好老天用各种各样的事情劝解我留下来的才是最好的，就好像那年坐上摩天轮我才发现自己恐高到不能享受周边的景色，一直紧张这样镂空的设计多么纤细的人在不小心的情况下会滑出去。摩天轮没有给我曾经幻想过的浪漫，共处一室的乘客终究也只是过客，没能给我长久的快乐。

亲爱的乔，你说我工作之后还文艺与纯情并存着，可是我又有多么羡慕你，在每个工作日可以不用争取也推脱不掉的奔赴祖国好山好河，可以披星戴月的回家看到别人刻意才能看到的夜空和星星，你的人生就好像一盘有声有色的录影带，跟你相比，多少人的人生再美好也不过是录音卡带无声影片。

我多么希望可以跟着心爱的人一起选早该补偿给我的戒指，多么希望可以一起健身跳国标做情侣瑜伽，多么希望可以从焗梳乎厘到留笑茶看到油豆腐粉丝汤到手抓饼都能两人一起分享，多么希望可以半夜一起上街乱走，还有那么那么多多么希望做的事情恐怕青春逝去都没有机会做。而你即便已经离开还可以跟他一起彻夜长谈看路灯亮起又关闭，这样的人生有多少让人艳羡的美好你都没有注意呢。

在你心里一定有很多为了他放弃去做的事情吧，那么现在就是最好的时候重新开始寻找真正的自己，不要因为某个人失去生活的乐趣，即便那些事情做了也没有真正快乐，至少你会明白什么是可有可无的，在下一场恋情中，就不会成为你自以为为之放弃的快乐了。

我一直在想，老天若是让谁失去什么，一定是因为失去的人或者事让他少了太多思考，不如就此停下来，认真的思考吧。

还没有下到CANDY RAIN耳朵里已经灌满了某LES音乐合集中的恋之风景。

快递要停业了，我还有这么多东西没有买，彩绘指甲，指甲油，假发片，防晒霜，眼影粉，布料，打底衫，打底裙，牛牛的播放器，入门LOMO，放在手机摄象头上的鱼眼转换镜头，等等等等。首饰跟香水礼盒水之印化妆棉纸膜面膜等等没有就快不能活的东西统统被锁在没有原因就打不开的破旅行箱里怎么也拿不出来，这一个月将就得都不知道怎么过来的，感觉象是周末游没来由得变成长期定居，每一天都想着明天就回家回家就好了但是第二天醒来依旧在原处刷着刷毛如葵花般绽放的河马便携牙刷，跟大瓶的伦敦放在一起更加显示出我的无脑，更甚的是我还带了支正品装的发膜，不过人家要是不从日本带给我这个跟那么大的母乳护发素显得这个这么小，我才不会脑残地带发膜。BTW，在北京跟上海折腾了几个来回之后皮肤更加干了，没有纸膜跟化妆棉我都想把脸放盆里，润唇膏不知道死到哪里去了但是没有原因我就是懒得睡前涂八小时润泽或者超好用的好孩子，偶尔回了次杨浦恢复雅漾粉底乳嘉娜宝卸妆油竟然满额头的突起都闪人了，Q10的体乳跟护手霜都在北京却意外来了份宝洁套装结果玉兰油连护手霜都是这么吓人的难用，还好从没见过这个的广告。

豆瓣某小组无数组员真诚的跟我说你也太胖了我就是不承认，那当然，我一直对所谓标准胸围是身高的一半觉得渴望而不可及，好不容易达标了怎么可以因为我腰围不是一尺九就说我太胖了呢。我的自尊心也波涛汹涌。

用过肌研的人过来吼一声。真这么好用么？

 

写日记的习惯让我看清这几年来的起起伏伏，于是发现，108对我来说像是一个标。

不是不能起伏，是不能健康长久的保持脱离的状态。

瘦过，胖过，然后发现自然状态下，这就是原点。

我一直以为这样不是真的我，115斤不是，112斤不是，110斤不是，108斤不是，100斤也不是。

仿佛只有回到92斤才能恢复真正的自己。

曾经因为她看着108斤的我说胖了不少，曾经亲眼目睹她的女友瘦若曾经的我，因而无比纠结。

从此更加没有信心，彻底相信自己身上永远多10斤肉。这肉，宛若丢不去的过往，哪像头发一样说剪就剪。

这种沮丧一度真的让我丧失了食欲。

我没有回到那个92斤疯狂灿烂的自己，只在镜子里看见那个因为情伤三天不吃不睡的柴火少女。

只是这段日子更长更久，更难过去。

当100斤随着剧烈的头晕一起离开，我却宛若新生，欣喜到就快掉下眼泪。

她大概不记得，我们刚刚认识的时候，我正正好好108斤，维持了整个新鲜七，直到高三。

如果不曾争执伤害，也许我还是那个被她说不穿衣服比穿了衣服还要肉滚滚的傻姑娘。

那个所谓的92斤，就像青春的一块伤疤一样，愈合得几乎看不见影子。

而那段日子，即使在高一一年从八十几斤增至将近一百二十斤，我甚至没有意识到这是变化。

总是跟别人开玩笑说，相传一个女人一生有49年在减肥，那我要活多久啊，不知几十岁才想到要减肥。

那种瘦，即便在一个假期快速失去快十斤肉，也是自然到好像扔掉好朋友女朋友坚持不懈写来的信一样，随意绝然。

而我到现在才明白，我回不到的，并不是那个柴火女，是当初的无所谓，想得开。

我不会再因为爱痛苦别人。

我跟我爱的人说表白是为了离开。

我害怕他抱我，嫌我重。

我不相信任何人说我瘦。

我努里冲向一个终点，在原本应该长跑的跑道上三级跳。

注定不会成功。

然而现在，终于清醒。

 

我也许永远都不会像过去一样边成长边掉肉。

但我的确一直在成长。

依旧坚决，依旧勇敢。

而我希望你们，朋友或是路过的人，记得我，不只是那个柴火女。

生在闪耀的世上怎可以拒绝发光。

如果可以更亮，我情愿是光芒的火球，而不是发亮的铁丝。

 

 

看嘛，我就知道会是这样。没有什么幸福感是可以持续24小时的。

昨天晚上听了一场神吱唔吱的讲座。收获是很多纸袋子，一只很粗糙的电动牙刷，一本很重的书，一个很漂亮的本子，还有雅思中心发的一点小东西，什么笔啊，日历，便签纸，文件夹之类。最大的收获是原来去英国读商科一样要GRE或者GMAT的，原来现在雅思成绩美国也好用的。那干嘛还要去英国呢。

听完讲座去跑步。跑着跑着觉得天都亮了。跑完犹豫了好久是敷面膜呢还是背单词。最后决定先把口译作业做了然后背单词。

订了六点四十的闹钟准备跑半个小时，结果六点二十就在亢奋中醒过来。挣扎到五十才离开床。沿着沿湖的小路跑到操场的北门，中途差点掉进去。跑到七点二十，MP3又一次在还有两格电的情况下自动关机了。

回去刷牙洗脸涂防晒霜，然后迅速喝下一杯麦片奶粉葛根粉的混合物。

一上午的课。中午在赶去考试的路上报了食神大赛。考完试再去报六级。唉，如果比上次还低怎么办。

然后，问题就是出来然后上。

然后我回来本来想做计算机作业的。那天女性学的课上仔仔细细把理论研究了一遍，仿佛知道了。结果，完全不行的么。全是零。而且这也太欺负人了吧。说九六年华东地区销售额是零，我都看见销售记录了，有一条一百多的。搞什么嘛，讨厌。

我的信心全部被毁了。

然后JA没有录取我。麒麟奶茶推广也没有找我。我真的忍不住怀疑都是这头发闹得。

 

上崔海玲的课每次都快笑疯掉。

今天说印第安人跟我们是一个种的。说她最不喜欢印第安人，实在难以忍受。问她为什么，回答竟然是因为他们不穿衣服。

不过其实也有道理吧。如果有一种文化，忽视几千年来从裸体的兽类进化成衣冠楚楚的人类的努力，坚持不穿衣服，尽管天气很热，还是不能算真正的文明。

 

周末去踏青。嘿，宝贝你真的要吃沙拉么？

 

离奇的事情总是一再发生，这次发生的事，比看到怨妇情结超级严重的某女人还要离奇。

去工行办网上银行，为此特意存了两百块在这张很不好用的卡里。本来想得很美好，下午办好，晚上订购，周六去玩，周日拿货。结果银行的阿姨对着电脑反复看了很久说我的身份证号码跟当时登记的不一样。我说怎么会，这是财大统一办的，而且用了这么久了。其实后面半句没有用的。她就冲到里面去看，还是不来赛。旁边的男人边说哪能维的啦边来看，看完狐疑地看着我，说推板噶系多。我顿时也怀疑自己是利用同名同姓行骗的骗子。搞来搞去，说大概学校搞错特了，让我去财务科开证明。我颠到财务科，他们更加狐疑，边吃甘蔗边办公。大家都很奇怪没有手动输入过身份证号怎么会突然不对了。我也记得曾经好像最后两位是41不是68的，因为刚办好身份证的时候一直很沮丧幸运数字不够多的。给亲娘打电话，不接。然后亲爱的歪歪就很无奈地又被我打扰了。

拿着证明赶去银行，想赶紧办完一会赶去学籍科搞搞。结果正在银行的男人把经理叫来的时候，亲娘发来短信，说你的身份证号是什么什么41。我昏过去，打她手机，普通话都快讲不来了。男人和经理就用一种神奇的眼神盯着我，窃窃私语什么河北啊天津的，各宁哪能维四...最后还是没有figue out something。

后来亲娘又打来电话，就很清尚了。我现在已经是彻头彻尾的天津人了，但一年多前因为是蓝印户口所以拿着临时身份证，结果身份证跟钱包一道被偷了，不方便去天津补办，于是就趁河北户口还没有销户去补了张河北的身份证。怕我急用就直接寄到我手里了。然后我根本就没有想过身份证号码有可能不对。所以就出现了很离奇的事，我从河北转到天津，都是一个号码，41结尾。从补办开始，我的河北身份证就变成了68结尾。但天津身份证还是一样。所以我是真正意义上的双重身份的人了。至于为什么会这样，大概我真的比较特殊，吼吼。

 

晚上去拿了辆红白相间的减震捷安特。旁边的男生说会很重，但是还是对这种车有特殊的感情。估计就像我不可能再瘦回92斤一样，以后也不可能再有人把我载在前座或者车把上了。每次都会跟别人说，时间带来的改变就像身上长出来的肉一样，慢到你没有知觉，但根深蒂固到几乎不可能跟它抗衡。

骑在路上兴奋加幸福得快吐了。可是明天只有20 per cent的几率不下阵雨。

原来三甲港在浦东那里。来回八十公里，想想都觉得自己很伟大。

 

车协这个学期好多活动，还有去苏州，朱家角，崇明岛之类的。真的是年纪大了，以前总是觉得跟着半生不熟的人瞎混瞎玩比两个相关的人一起厮混有劲得多，现在反到纯情了。不过还是不遗憾这次要自己一个人去，因为如果你在，会一起做别的事情。

 

外面在下雨。

 

之前被伯伯姑姑围攻。我猜我真的是不很孝顺的人。该留下的时候，我跑得远远的，一个人呆在上海。等他们老了累了，想回江苏好好休息了，我却说要去北京。我猜爸妈一直很孤独。几乎全部的亲人全在南方，两个人争啊吵啊的在北方呆了几十年。年纪轻的时候不能关爱父母，甚至连过年一起过都很难实现；年纪大了不能让我养老，如果我嫁在北方，会不会也不会年年回去？想来真的很难过，都想干脆到苏州去相亲结婚算了，把爸妈都接来。

“我想”，这个词真的这么重要么，重要到一定要自己很满意，别人略带遗憾的为我高兴。

 

因为你北京变得更温暖，因为它就像我们生活的交集。

离得那么远，不想看着同样的天骗自己说我们离得并不远。如果你努力，我也会的，这样至少我们在做同样的事情。尽管短时期内我们的人生价值可能都不包括彼此，可是知道自己在跟你一样，试图把单词从A背到Z，人在哪里背得什么都不影响我想到你的快乐。

如果我留下来，肯定是因为你。

但如果我放弃，肯定是因为懒。

要坚持做懒得很有原则的人，就像你曾经说过的一样。

我还不至于懒到不享受，自然也不会懒到不追求。

 

加油加油。

与君共勉。

 

 

昨天去了新的图书馆，好不容易才找到门，不对，是我找到了门，但是是不能进去的门。后来找到了可以进去的门，找不到楼梯。但是我找到了电梯。可是里面都是木头包装，像木头盒子一样。然后我就想起来以前有过一个事故，有一个人在高楼里乘电梯，电梯到了，门开了，他就进去了，然后就死了。听着很悬疑吧。为什么呢。因为其实电梯的那个载客箱并没有到，只是门打开了，所以他一脚踏空就摔死了。所以我怀疑这个貌似木头盒子的电梯就是木头做的。后来好像出现幻觉了嘛，进门看到别人在修什么，怎么出来了好像从来没有出现过一样，什么都是好的，地上连个洞都没有，那我之前看到他们趴在地上是在干嘛类。后来想上厕所，想到进去那么费劲才找到楼梯，所以决定不要冒险在里面找厕所，以免找不到憋死或者找到了但忘记了回去的路，于是兴冲冲的冲去六教。换了一条没有走过的路，发现感觉好像钻研所的院子啊，除了天上的电线少了点。不知道是不是因为有跟财大不符的空旷宽敞所以让人身心愉悦。还看到很多不知道是谁们家的楼，难道是新的教学楼么。我也觉得财大如果想评优只在食堂里增加重庆鸡公煲是不够的。哪有一个大学会这么可爱，只有加上阶梯教室只有五个教学楼，却有几十个宿舍楼和八个食堂，唯一有电梯的全是办公楼。

今天早上起来就开电脑往上腾帮小黑同学翻译的论文。是哪个文盲说谷歌的语言工具正确率在85%以上的，几乎只有单词是对的。当然也不怪它。小黑的论文铿锵有力但是没有主语，有些话仔细一看都是语病，真想拿去给高中生做找语病的练习。

但是果然祸不单行，倒霉总是双数的。

先是打不开梁安正的小博，这也就算了，天天联系的人如果更新了什么我看着都觉得新鲜的东西说明太不了解了，多伤人心啊。

伴随着的是电脑响的我心都碎了，而且还不带停的。我在想它该不会也突然死掉吧，几千块钱呢。

然后梁安正莫名其妙来了句拜拜然后在我说为啥之前就下线了。我还觉得我脑子挺快打字也不慢呢，竟然没有恍惚还是没有赶上人家下线的速度。但是为啥是拜拜呢？

然后就发现那张充满了红与黑的纸头上有一句话被我改的我自己都看不出来怎么回事了，我想先不要想拜拜的问题先把这句话弄好，但是收音机传来的音乐突然有了极强的穿透和吸收能力，以至于我脑子里全是现在都记不起来的什么歌的歌还有拜拜的问题。

我只好再把中文那张纸拿出来想再翻一下好了，可是怎么都看不懂翻不出了。看来果然在宿舍里不仅效率不高，连脑子也不好用了。

在然后就发生了惨痛的一幕，屏幕突然跳出一个框框说找不到我在使用的文件。我心想，你妈的，找不到我这一个多小时用的啥，在你脸上写呢么？！看看只有确定和关闭可以按，就按了关闭，但是可怕事情出现了，又跳出来好多框框说不行不行就是找不到，还说要挽救文件。在我的绝望和电脑磨损硬盘的轰鸣声中，我改了一半的翻译就手都不挥云都不带的没有了，就剩一个图标了。然后双击它它还跟我装傻说找不到。

后来我吃饱了之后意识到问题的原因了。因为当时我是插了我的软软的爱国者F1特别版U盘把文件发送到桌面的快捷方式然后拔了它做的。其实只有快捷方式没有文件。但电脑是个可爱的傻逼在我凭空作业一个多小时快两个小时的时候才想起来这码事儿，因为不能容忍自己的白痴所以什么都没有跟我说就关掉了那个以文件形式存在了很久的快捷方式，留给我一场空。

唉，想想我最近瘦了就不跟电脑一般计较了，再怎么说也是我的错先，而且还是我的电脑。亲爱的，我原谅你了，乖乖。

打不开周嘉宁的博客所以不能给你展示我看了疑似在说我的东西。人跟人总有那么点像。对吧。

有人说我的空间加评论很矫情。算了吧，我看是人都要偶尔抒情一下。

热烈庆祝一下我们亲爱的乔茵总算若有所属了。

你不是第一个说我像恩彩的人，不过绝对是第一个说我像恩彩一样对爱很执着的人。大姐知道么，最近反反复复的看金三顺，比那个时候看对不起我爱你还要猛烈。一是为了看熙珍那瘦样儿刺激我不要胡吃海塞，二是每次看到三顺都会忍俊不禁的想你到了三十岁会不会也是这样，还是义无反顾一定要把自己嫁出去，说人生好像漫漫大洋，一个人划独木舟多少吃力，一定要两个人同心协力而且才不会寂寞，但是找到跟自己步调一致的人比其他更重要。嘿嘿，每次看到她重申这个信念都会想到你。

我呢，不喜欢跟别人说很动情的话，因为矫情的话都用来自言自语了。但是还有很多琐碎的事情要反反复复的提。首先呢，不要吃太多。我看你饭量还好，也不是很爱吃零食的人，但是为了防止你重蹈大部分人的覆辙边看边吃越吃越香还是要告诉你防患于未然。还有呢，两个人既然是因为感情系在一起的，就把感情作为两个人间最重要的东西吧。对我们每个人而言，感情，自我，健康等等都是几乎一对一重要的。但是在感情中，感情就是最重要的。我很难相信真的有两个人能吻合的天衣无缝插不进一根头发，所以注定会有某些牺牲和退让。念及自我的时候惋惜一下自己为他有些改变没什么。考虑感情的时候就不要再想放弃的某些坚持了，如果要想，就想自己是多么珍惜这段感情，不怕爱得更深。説服爱的人，用感情比用道理更有效更没有副作用。説服自己勇敢去爱不计后果，还是不能太讲理。

至于我，没什么。假期的时候跟妈妈说，别人家的女孩子小时候都会偷偷穿妈妈的高跟鞋，擦妈妈的口红，想象自己长大的样子，可是我从来没有过，因为妈妈比较高，从来不穿高跟鞋，也不涂口红，所以我连憧憬的物质基础都没有，童年未免太残缺了吧。我妈笑得气急败坏，说以我这种人是不会幻想快快长大的，大概巴不得一直做小孩子。其实到没有。小的时候就知道，是人都会长大的，假装长大和渴望长大都不会影响成长来临的速度，毕竟这不是一瞬间的事。必经的每一段时光，都有它的意义和美好。时间的作用，在于累积。

有时候我也会很急恨不得别人马上告诉我我们以后到底会怎样，似乎说不会喜欢我都比这样不清楚好受一点。但是我还是要活很多年的，那么早告诉我结果意义也不是很大。况且我也不知道我以后会是怎样的状态，会淡么，会爱么。如果可以很快乐，那么是从今往后很快乐，至于这个今在哪里，是什么时候，其实都可以。因为如果假设存在就必然会经过。

我不希望你可以站在现在看以后跟我说你可以怎样不可以怎样。这样的做法无异于承诺自己没有底的事，双方都会被动。

流过我们的时间是那么的有价值有意义所以我们要说take our time。

我要的，是你对自己感情的自知，哪怕像现在这样知道没有喜欢到可以想象以后。而我也会一样。

之前听别人讲自己的故事，说那个内敛优秀的男生看出她觉察出他对她的感情了还是什么都不说，等她终于忍不住去逼问，只是浅浅一句话，我有很多缺点你能忍受么，于是终成眷属。我在旁边比她还感动。多聪明的一句话，知道感情其实早已你来我往，所以不说我喜欢你，也不问你喜欢我吗，只一句挑开了所有暧昧和朦胧。

我只等你一句话。不过要等大家都准备好了再说。

 

我不是王八，可是依然会活很久。

 

 

还有一个人忘了说了

你

我没有后悔

没有后悔选择过，离开过

可是我，多么感激你

谢谢你，给了我我想要的

不是爱，但比爱更值得珍惜

 

你

你一定知道，十句话指责你，九句半是在说我自己。

我后来想，我们没有什么不同，怀揣着放不下的完美，不断被别人感动，以为别人对我们的好可以救赎我们于难忘，但是总是失望。

你在永和豆浆给我看手机里你一年前的照片，我看了一眼就转过脸去，因为想起来在那个时期发生的一切。没有那么痛了，可是，不想看。

你说下午来看我，没有来，三个号码都停机。我想起来之前永和豆浆事件受的委屈，突然一下像回到了很多年前，很气。

后来谁都没再说过这件事，大概都不想对方难堪。

你在身边的很多时候，我都想跟你说，我们在一起吧。并非有多想，只是很想说。

经过这些事才知道，我们逾越的不只是伤心，还有真心。

我们，只是时时提醒自己不要为对方做的任何事情内心起伏的陌生人。

尽管我们如此了解。

 

你

我并不怀疑有可能一个人可以给另一个人整个的天空。

但是在你做不到的时候不要假爱之名逼我拿掉其它的云彩。

宠爱要投其所好，忠诚要适可而止。

爱一个人会给她那么那么多的特权，难道没有一个叫做包容，没有一个叫做信任么。

原来真的会有人爱我不是因为我是我，而是因为以为我会变成他心目中的人。

问题并不出在我是否过于淡漠，是不能容忍我唯一的要求化为先了解我再爱我。

时间段让感情沉淀析出，时间点让感情面目可憎。

 

你

去比格那天是情人节。

第一天很想骂你说好请我吃中饭还跟没事人一样打台球，去食堂。

有时候真的很想问你，你是真的不喜欢我吗。

后来有人很白痴跟我说，谈恋爱就要结婚吗。

我的思维狠狠得跳了很久还是觉得你简讯传错人了。

但是我会回答。

结婚于我的价值在于证明自己可以比我的父母做得更好，但不是感情必经的出路。

前面一个问题其实不重要。

我时常搞不懂我是慢慢放下了还是因为太放不下就算做朋友也好。

但这不影响我们行乐。

可是，为什么我说我只想本本分分做你的普通朋友你要说我变了呢。

能说别爱我像爱个朋友的人都是站着说话不腰疼的。

而我，只能说不许跑，哪怕留下来只能做朋友。

 

p.s. 点一首歌给你听，苏打绿的背着你。

      背着你读书，背着你写字，你再不会责备我不够用功

 

      点一首歌给你听，宋佳的大不了是散。

      大不了是散，大不了是算，大不了是回家没人管，我抱歉抱歉，要再见再见，开始总有些不习惯
     

      不点歌给你，你还欠我一首。

 

 

    周末去别人家共度良宵，结果走的时候手机落他家了。很搞笑的是走的时候还很谨慎得问他手机钱包都带了么，我手机充电器放好了么。结果是他的确手机钱包都带了，也的确把我的充电器放在我的包里了，但我给山发完短信后就把手机扔床上再没拿起来过。跟他坐轻轨回学校的时候突然想找手机，很绝望又庆幸的发现还好他住长宁还好坐的不是火车。

    但结果是我过了半天多没有手机的日子，从昨天下午到今天下午。在昨天晚上我略微思索了一下，发现很多东西习惯的未免太快了一点。前几天看你的空间说快乐的来源还在想我算能给你快乐的晚间短信来源么，结果从你小通穷了就断了音讯，到现在也有好几天了吧，我竟然到现在才发觉。

    我的适应能力强到让我怀疑自己是个贪恋人间忧患的薄情女人。

    某某人，别担心我了，真的，很多时候你的担心太过于自以为是我都不知道说什么好。我没有很多烦恼，也许有，但我没有在想很多烦恼。我的确看不进书，但不是因为想了太多我的什么什么烦恼，只是忧患意识不够。或许有一天我会难过没有那么坚持曾经的梦想，可是我相信我不会后悔因此多看的路边的风景。

    做自己想做的事，哪怕经常耍耍惰性，只要快乐，就够了。

    我成不了王者，但我想尽全力快乐。

   

    先说一下，不是写给你的。

 

    你不要哭，不要再哭。

    我都不知道该说什么了。其实在我跟你说我觉得我们对别人和别人对我们的感觉会永生不变的时候我心里也很难过的。因为我想他也是这样想的吧。

 

    其实我不是宠辱不惊的人。可是，我再真诚点再真诚点，就这样。我一向觉得人是因为两厢情愿才诞生了在一起这种词。所以不要再说什么要不要在一起或者什么时候在一起这种话。我不跟你在一起，不是因为没有放下谁，是没有发现对你足够的爱。所以，能不能just take it easy慢慢来。每个阶段必然有它美好的一面，我们一起走，好吗。

 

 

    没有放得下，只是看的开。

   

    回了学校就给你发短信说我没事了。可能真的是因为见不到面，所以觉得还像以前一样。还很慌得想到分镜头剧本了。你赶紧帮我写啊，写五到十个镜头的。嘿嘿。突然觉得心情很好。早晚得把使唤你当我幸福的源泉啊，嘿嘿嘿。

 

    周麟大晚上的打电话过来，说来说去就说无聊。我一边觉得简直是无病呻吟一边不能控制的觉得他在为我扼腕的时候太雀跃了。我想纠正他的主旋律，又怕弄得太悲情了。于是很矛盾。记得他好像说了一句这人肯定是被蚊子叮了连你都不要。我本来很愤然的想说什么话难道不要我的人只是被蚊子叮了一下吗。后来想想人家没被蚊子叮都不要我，我还是低调点吧。我感觉说起这事跟说别人的事一样。难道真的是别人的事？不会啊。难道我是别人？啊哈哈，有可能。

    早上起来开手机看到他晚上发来的短信。其实你打电话来不是想跟我说你无聊是吧，也不是想跟我说你不怕四级是吧，也不是想跟我说你拿了四百块的奖学金问我想要什么圣诞礼物是吧。你是担心我。你怕我会难过，所以连难过这个词都不敢跟我说。也不说你要好好的。

    靠你要是我男朋友敢对别人这么好你就死定了。哈哈。

 

    今天早上同样什么什么的（不知道用什么名词）收到了乔茵的短信。

 

    我怎么想。嗯，我觉得不知道是败你所赐还是拜她所赐，我现在非常能置身事外的看问题，尤其感情问题。不过这次好像太外面了，自己都觉得远的不行了。我觉得吧，感情是由感觉决定的。我不知道感情是怎么样的，但我感觉这行子好像跟社会主义初级阶段一样，五十年不变。也就是说，我们对某些人的感觉其实是很长久的。但很多时候其实是很自我的东西。就好像你喜欢一个人，不管有没有在一起，或者说他知不知道，也不管之后你变了多少他变了多少，只要想起来，就能回到顶峰时期。所以我不相信爱过谁之后有一天能够不再爱的。只是物是人非到是真的。

    所以说，刘鹏说什么加油啊还有什么失去一个我最希望爱我的人，我觉得很无聊很可笑的。我觉得最让我难受的肯定不是你不爱我，是失去你这个朋友。属于我的，原本就只是自己对别人的感情。那么现在它还是属于我的。没差啦。

 

    不过会做梦到是真的。连着做了很多很乱的梦，通通因为早上有课而草草结束。有一个的尾声是我问我弟为什么跟很多人认识很久只能越来越当哥们，我弟说因为你太疙瘩了，我说什么是疙瘩啊，然后李佳雯回来了我就醒了。我觉得很有意义啊。

 

    当然不会一点不受影响了。我觉得还好除了因为不见面还有一个原因是你还在单身（在我看来）。如果你有女朋友我觉得会比现在难受一点。还有就是跟别人在一起的时候会想。会想喜欢我的人为什么是他不是他。我喜欢的人为什么是他不是他。

 

    闹着要去我弟那玩结果说到现在都没有切实的想要去过。好啦，你再邀请一下，我要不忙的话就考虑一下，嘿嘿。

 

    不过，你说我要跟别人在一起的话，你会有点舍不得吗。好像不会，应该会放心的吧。

    哭湿了手机，一晚上没睡。

    你觉得突然。

    的确。我也是看着别人才突然意识到，不管他多好，对我多好，在我心里，只因为不是你，就不行。我曾经以为是因为不够好，不够爱，现在发现是我没了接受的心。为我做晚饭为我系鞋带，敌不过通宵的论文。我看着他来他往我说我笑，张口却叫不出他们的名字，只有你的名字。

    我知道你的不爽，因为我也有过被朋友求爱的尴尬经历。挂了电话，躺着用纸巾遮着脸哭，突然又翻身起来拿起手机给你发消息。想跟你说我知道你想说什么，你是不是想说以后能不能继续做朋友。字还没有打完你的简讯过来。在那一瞬间甚至希望是自己看错了，不是可能因为，而是因为可能。于是就平静下来了，因为终不想成为别人的心理负担。己所不欲勿施于人。

    我们都是善良的人。所以在面对别人这样的痛苦，总是很有原则但又于心不忍。

    没事没事。我相信一切都会过去。

    我也很怀疑以后还能做怎样的朋友。可是这些话并不是可说可不说的。想得越多越不快乐，这我承认。我也承认有时闭着眼睛不仅有更美的想象还能休息眼睛。但问题是总是要睁开眼的，虽然不知道为什么。我也是庸俗的人，看见别人睁眼就摒不牢一直闭着眼了。

    以前说，msn是单身的床。但还没有结束单身生活，我就不想再写了。所以近一阵，应该会停笔休养生息了吧。

    没事没事。让暴风雨来得更猛烈些吧绝不只是口号。

    突然看到宿舍的厕所装了挂东西的钩子。不错不错。

    突然发现现在看柯南很多字都听着很熟。不错不错。

    突然明白匿名的回复是什么意思。不错不错。

 

    以下的话建立在我的推论是正确的情况下。

    喜欢在空间里你啊你啊的说话。后来刘鹏说你看你的空间里说到谁谁谁都是第二人称。然后有一次在厕所里突然想到了这个问题，仔细想了一下，对比了一下，发现这真是个神奇的事情，因为可以有很多种解释。可以说这和最开始充斥着赵尹是一个道理的，那就很不单纯了，啦啦啦。还可以说我只是习惯了大事小事都跟你说，相关的不相关的，让世界自由联通，耶。

    所以，这个我希望一直看到猪在跑（走也行）的人，你是不是以为这个你是你，然后以为这个她是那个她，然后发现如果这个成立的话他就不知道怎么回事了。是么。

    我只是一时太急了，恨不能立即把他揪到电脑前逼他看。

   

    不对，我突然发现我的推论有问题。这个人应该不是你。因为我打电话跟你说这件事了，所以你不应该confused。

 

    算了，不管了。爱谁谁吧。

 

    其实很多事情还是不要那么清楚的好。比如说这个你啊你啊的。还有刘鹏说我一到晚上十一点就短信莫名增多。哪是增多啊，简直是突然出现。不是从少到多，是从无到有。我本来没注意，因为白天都不喜欢带手机。现在注意了一下，发现简直是真的。然后就突然有一种失落感。莫名其妙的。

    你说这是为什么呢。

 

    还有腐乳酱怎么会是黄豆酱呢。你回的消息，他来上海来我才亲眼目睹，连知道都是很久很久以后的事。

 

    以前qq上只有不到十个人，只跟他们说话。后来慢慢人数超过半百，却发现想说话的人比以前更少了。

    手机也一样。有的名字甚至都不能让我想起她是谁。

    总是很好奇，你呢，你们呢。

    打开手机，收信箱里都是谁的简讯。

    打开qq，只和谁说话。

    你的心里，有谁只有谁。

    贴了一篇朋友前女友写的文章，于是很多人当是我的亲身经历追问细节。其实与我何干呢。

    对，我的确是故意贴在这里让这个朋友看的。我觉得我的本意很善良。我想让他知道，他所以为不懂回报的那段冗长的爱情其实并不是那样。我想告诉他，其实她爱他并不比他爱她少。

    我以为别人都会跟我一样感叹此情可待成追忆只是当时已惘然。我以为别人都会跟我一样觉得问题都出在沟通和年少轻狂上。

    结果证明我的想法很幼稚。

    首先我这个朋友气得要死。可能和我把他的隐私贴出来有关，但主要是因为，其实我也不知道他干嘛火气那么大，唠唠叨叨的说了半天她怎么这样最后还跟我说我根本不生她气，是你以为我在生气。我说我还以为你会很感动呢。

    其次很多人以为这是我的事情于是八卦遐想满天飞。

    再次这年头不兴留言不留名的啊。

   

    原本有很多事想说，可是看了三样东西，综合出一种悲凉情绪。

    我的小茵茵，我真希望在你难过的任何时候我都在。我还记得我在晚上情人坡的长椅上捡到绝望的你，你看到我就哭了（这话说的像我长得很吓人似的），哭着哭着就笑了说你这个人怎么这么安慰人的。最近接连两次喝酒时都收到你的短信。每每安慰别人都会过去的时候心里都会很难受。因为自己都没信心。看了你的留言突然就很想大哭一场。忽然就觉得其实单恋失败真的比明恋分手更让人痛苦。破碎的尚未体验过的梦想，因为没有经历过所以更以为美好，而它就这样没有机会了。因为没有在一起过，不知道他这里那里的不好，不知道你们这里那里的不合适，那是多么美好的幻境啊，可是我们没有access。

    要做内心力量强大的人，正视事实。总是跟别人说，跟自己说，我并没有因此不愉快，我很好，更加好。可是，有的事情根本不可能避免。有谁真的可以永远站在别人身后以为对他的爱只是自己一个人的事，以为他若幸福有没有你真的都好。有谁真的可以不伤感你的生活满是他而他却自有自己的生活没有你的生活。

    茵茵我有时候甚至羡慕你，如果可以不依靠自己就从自己的恍惚中醒过来该多好。哪怕是这样的方式。因为原本就会是这样的方式。

    我总以为这种感情是有利无害的，就像我的姐姐说的那样，生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的情怀，美中不足的生活就有了完美的寄托。可是有一天却发现自己却因此失去了对别人死心塌地的能力，因为谁能敌得过幻像呢。我们把他以为得越美好，就越以为自己心知肚明不可能，越以为只会让自己更向上。但却在不知不觉中把他作为一个标准，以为那是自己不能及的百分之百的幸福，于是身边可能给你带来实实在在幸福的人，通过比较计算，通通只能给你百分之几十到几十的幸福。

    你记不记得我问过你的那个问题，你要一百分的男人爱你二十分还是二十分的男人爱你一百分。其实一百分的男人哪怕只给你二十分的爱你都会觉得重于别人那一百分的。可是问题是，他肯么。

    所以，从今以后，咱姐俩要携手共进，积极向上。啦啦啦啦啦啦拉。

    爸爸打电话来说他去连云港了，下个月去杭州。爸爸还说他从新疆给我背了五斤的手剥杏仁，从杭州给我买了三袋小核桃。我闭上眼，想到以前回家跟爸爸妈妈说陈文的妈妈来看她，给她带了好多自己敲的核桃仁。我亲爱的爸爸妈妈，半百左右的爸爸妈妈，蹲在地上趴在椅子上把家里半麻袋的核桃全敲成核桃仁了。暑假的时候，爸爸带我去化工厂体验生活，我仰着头看，眼泪流到心里去。回家妈妈听爸爸说了表情复杂的看了我一眼。我知道，你们都知道我心底的遗憾。可是你们都不怪我，不怪我考的连自己都失去自信，不怪我当时没有坚持，只说不舍得我以后终身与化学品为伍，危险又辛苦。妈妈一直不能原谅爸爸不善于利用人际关系。可是我不难受自己没有去上北邮没有学通信工程，只遗憾在你们慢慢变老的时候，没有陪在你们身边。如果有来生，我不要做你们的女儿，多乖多懂事的都不要。

    我要做你们的妈妈。

    我问爸爸郑健要结婚了你知道吗。爸爸说当然知道，还让我给他带五千块钱过去。我说他才二十四不声不响的怎么就要结婚了，跟谁结啊。爸爸说当然跟他女朋友结啦。我昏昏昏。我爸继续说也是索尼公司的，索尼索尼，他们是双索尼。我继续昏，以为是酷睿——双核的广告。

    内衣店的温柔美眉说洗衣粉肥皂碱性太大了，最好用洗发水沐浴液香皂之类的。本想用乳液修复的潘婷的，想了想还是用洗得头发比草还草的葡萄柚精油洗发水，而且发扬光大贴身衣服一视同仁。这个冬天，是葡萄柚味的。

    昨天买了张一百的充值卡，看手机电不多了，想发短信充。按说明发cz密码到10086，密码不对。我仔细看，狠狠看，拉着钱晓蕾一起看。没差啊。很认真的问她，说明上说的是cz+密码，是不是要打那个加号的啊。她绝望的看了我一眼，说当然不要啦。我不信。狮屎胜于熊便。果然还是不行。用我最精通的电话充值法充好得知还有109点几几元。得意得问羊用卡充过手机没。她说没。我说每次选择本机充值后都会有提示音：你要充值的手机号为---，每次三都是颤音，碰巧我手机号三特别多，幺三~六三~六三~----，听得我~~~~~~

    嘲笑中国移动的代价是，充完手机几个小时后，0999发短信说我预存话费不足号召我去充值。我手机没电了没睬它。今天中午想到这事打电话试了试，神奇的只有六十九了。注意，我用的不是还有，是只有。我真的很想知道我只发了套餐内的短信那四十块钱去哪了。钱晓蕾说老天永远是欺负穷人的。因为我要用不到一千块活到放假，所以痛打落水兔。但我怀疑是因为老天看中了我抗击打的能力，所以不断考验。就好比说我办的什么冲多少送多少的充值活动。因为一直莫名没费我从来都没有sure过它真的月初返还过。

    照我这样一个月消费掉一台中高档手机，真不如在有钱的时候买个小诺诺加张发短信便宜点的卡。我就不信我不用它了它还能一个月除了月租费还花掉我近一百块。

    爸爸一边想是不是已经给过我数码相机的钱了一边说买买买，喜欢就买吧，老爸给你买。其实你确实没给我。你那时候说要么拿我六级过了奖励的一千块钱和自己的私房钱买，要么等过年的时候你给我买。所以我就赖着你等到现在。其实原本想如果专四过了再管你要一千块钱的奖励的，但自知实在是考的太烂了。

    学习最大的作用在于安神安心。可是我看了两个小时才勉强念得出来的几句话磁带里不到两分钟就念完了，太伤害我了啊。

    我听信的你话，每天努力一点点。

    上午上课回来，看到手机短信的提示灯，以为是你发的，想你用别人手机应该快点回，结果从床上拿下来的时候手一滑清脆一声。

    其实不是你。

    麦麦把空间改得面目全非。每次看到再见，时光都以为是我的。不知道为什么收藏夹不知道自动更新，要我点击再见，时光进入最好的时光，点击吃吸血鬼的草莓进入再见，时光。

    昨天赵尹说问题就在于经历太多了真的已经成精了。我们跟曾经的自己没有任何差别，一样可以死心塌地的爱，只是太清楚结局。这到底是好还是不好呢。

    你说的给我留言了是指qq上那句 在不 吗。下次没有建设性的留言就不要提了。

    穿着军绿色牛仔帆布鞋，水磨蓝小脚牛仔裤，深棕色V领毛线衫，背着大的夸张的黑色挎包。看上半身想到好女孩去天堂坏女孩走四方。看下半身想到学院style。全身综合下来，我想到的是：一，我怎么不显胸呢；二，这条裤子多久没洗了；三，如果第二个问题有积极的答案如其实才洗过那么我是真的瘦了；四，腰还是要再细一点；五，新鞋真你妈磨脚啊！

   

    费逆湿的

   （请读finished)

 

                                                                                                      p.s.  为啥我看这俩括号觉得左边高右边低呢

                                                                                                             再来一次（请读finished）

                                                                                                             成功  

                                                                                                             耶

 

    打开空间震惊于五条评论。

    i'm fine.thank u.

    都没脸跟别人说，开卷考，我竟然down错了资料，带着作业题去考的，没有答案。然后在考场很抓狂的问另一个补考的男生这道题怎么做，他带着前所未闻的表情看了很久，笃定地说，我没见过，我也不会。我我我我我，我顿时想到了樱桃小丸子的爷爷。然后这个类型的题果然出现在了试卷上。

    还好，因为计算题比较少，总的感觉没有那么慌。但也许是因为很怕仅有的补考机会没有珍惜，所以准备的也多一点。只是我还是很奇怪我高中在干吗，为什么什么正态分布，临界值，卡方之类的通通都想不起来了。这难道不是高中数学的么。我回忆了很久才想起什么是方差。我的天哪。什么叫做邯郸学步，就是像我这样，不仅没学好高等数学，还把高中数学都忘光了。

    昨天跟羊扭来扭去照相，发现我黑了不少。我的神哪，这日子没法过了。我确定就是洗面奶的问题，什么都别说了，等着掏钱吧。

    关于照片，想到以前的一个幻想，如果以后喜欢上谁，要偷拍他的背影贴在空间上说我喜欢他。虽然只是转瞬的想想，但是也记到现在。只是现在看，会觉得，是不是太像追杀令了。表白就是某种程度的索取。换我在别人空间看到诸如此类的表白，肯定光火。一来照片比较私人，我会担心不好看，二来这么大庭广众的又贴照片又示爱的，说的再温馨我都会想到沿街贴的通缉令和大大的YOU ARE WANTED.

    自从收音机有电之后就没在十二点之前睡过觉。因为在听十一点一零一的不眠时间。虽然觉得没有以前好了，但是还是很喜欢罗易的，觉得她声音低低的很安稳。以前一个人在寝室不开收音机会很难受。到现在还是一样。不喜欢很安静，总是要哪里有点若有若无的声音才舒服。

    有的事情还是顺其自然吧。有些人即便有那么深的感情基础在，做好朋友还是很刻意不自然的。总是哪里怪怪的，不是自己觉得怪，就是别人觉得怪。我们只要感情，不要陪伴。

   

1　笑起来像个小孩子，无论什么时候，都有一份童真。

2　我无意间说自己想吃什么，为我买来，脸红红的故作无所谓的告诉我，“顺便带的。”

3　我唱歌难听，他告诉我，大师开始都这样。

4　我很虎头蛇尾，经常变换爱好。他不嘲笑讽刺我，有耐心。

5　我什么运动都会一点，他也要能练两下。

6　听我说话。是真正用心在听。(这个很重要)

7　和我争执，但语气不是说服我，只是告诉我，像讨论。

8　我很黏人,总希望跟他形影不离,他不会嫌我没有给他自由,反而对我说天天跟你在一起真好. 

9　我很情绪化，他不指责，在我难过的时候，只是抱着我，对我说：如果撑不住就告诉我。

10 很少叹气和抱怨，遇事积极冷静,智慧而非聪明。

11 明白我爱他，也爱自由，所以不企图随时找到我，不盘查我的异性朋友，相信我。

12 对我说，在他心目中朋友永远最重要。

13 即使成就了大事，看上去仍然像个普通人。

14 有时会很冲动，有种倔强不妥协在内心。

15 幽默，但不低级，也不是故意强装，是真正因敏感和智慧而自然流露的幽默，可以让我很久以后再想起依然笑出声来。

16 不需要记住任何纪念日，情人节有没有礼物都不是最重要。重要的是，在我伤心或开心的时候，可以找到他，或者仅仅是听到他的声音。

17 懂得最美好的爱是随时日一起成长的。

18 我失眠的时候愿意陪我聊一晚电话，并且告诉我好多好多有意思的故事或知识。

19 和他在一起，永远都不会闷，知道在我面前什么时候要像个大人，什么时候要像个小孩子。

20 有自信。对我说，我要定你。                                                

    真的要改一改丢三落四的习惯了。出去旅游，两次忘带手机，再飙回来取。这次也是，看着马琳先下地铁，都没有想起来我的盘还在她包里。等到车门关得就剩个缝了，看到她在外面拿着盘张牙舞爪的，才想起来。结果是我俩一起张牙舞爪，隔着个隔音玻璃门大呼小叫，直到车开始开才放弃。晚上去小姨家拿电脑和发票，收拾啊收拾啊，到最后准备拦出租回学校才想起来，收拾了半天，发票还是没有拿。

    上过了开学的处女课，很不争气的在第二小节睡着了。为什么总是会遇到这样的老师，无端默认你学过这个那个的，讲一堆不知道是什么的东西。为什么我们学校的年轻的男老师都这么可爱，自我介绍是说我是89年，顿一顿，等到全场哗然再接下去说，上的大学。

    上海也变得温差很大，发现长胖了穿男式衣服协调了很多，依稀可以看到别人的影子。

    睡了两个月的双人床，再回学校觉得好不习惯，脚都伸不直，请一米九的同学回答一下你是怎么睡的。弯也不能弯，因为床上有一只兔子，一只猫猫，一只大象，一只狗狗，一只猪（排名有分先后），我被它们挤得快掉下床了，请一八五、床上有桌子和垃圾桶的同学回答一下你是怎么睡的。

    多数不自立的人都是被身边的人宠出来的。

    你说相互点名的啊，那我问你啊，为什么msn的空间变成这样了啊，这么难看你说怎么办呢？

    哈哈，生日一连过了几天，到现在还在狂欢。体重居高不下，可是，who cares?

    桌上一直很乱，没有地方放本本，所以想要说的话到现在才说：亲爱的，谢谢你们。

    八号火锅，通宵。

    谢谢马琳的大兔子。兴奋得抱了一个晚上，怀念所有人叫我兔子的日子。

    谢谢弟的石头记耳坠。不管你是不是真的不知道我没有耳洞，我一样开心，一样会狠下心来为了这个礼物去打耳洞。

    谢谢羊和佳雯的新衣服。穿了两天，真的显得很胖，我会减肥的。

    九号上课，烧烤。

    谢谢董松。其实第一个说生日快乐对我来说很重要，真的。

    谢谢安晨超。你怎么可以这么好，因为不知道我在通宵所以熬到破晓时给我发短信。还说要请我吃可爱的麦当劳。虽然最后没有时间吃，可是，还是超感动。

    谢谢梁安正。其实我是想说你该再壮一点的，可是不知道为什么说成该减肥了。

    谢谢所有发短信给我的朋友们。还有马玉，谢谢你在群里的公告。

    你是唯一缺席的人。可是我原谅你了。那些日子终于过去了。我也有了新的期盼。

 

转马琳的：