muji-海绵A梦's profile最好的时光PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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爱与满足在网上看过这样一段文字：一段感情中最重要的不是爱 而是满足 因为爱并不可靠 觉得如果一个男人爱我 也可以同时爱其他人 但若他有了我便满足 那么 无论他身边出现多少个好女孩 他都不会有异心 因为他和我一起便觉足够 所以我认为男人对我满足好过对我有爱。
看到这个突然明白为什么现在的这段感情总让我觉得安稳而怪异。刚刚开始的时候小白说不见面的时候会觉得我不够爱他，身边也有朋友质疑我投入的感情远远没有上一场投入的多。我也并不觉得小白多么爱我视我奇珍异宝，倒是有点自信这世上只有这样一个我。我对小白没有要求，总是觉得他不似别人不需对我太迁就太宠爱，他是他就好了。小白对我也不提任何要求，不管在此之前我做过多少令他不安的事情，他都不说以后不要。
我猜我跟小白都是过度理性跟理想化的人，因为说不出假话所以如果真的需要说实话也说得出口我们爱自己多过于爱对方，爱自由多过于爱自己。然而即使不能朝夕相伴甚至两个月才能见一面，我都觉得很知足，只因为他存在，并不因为他为我做了什么。我有时候也会惧怕多年之后没有世俗向往的结果，虽然想想都觉得会哭出来但是总觉得不会彻底失去他。他离开远远没有他变了更让我觉得不安。
我不知道日后的感情会不会因为接近而变得激烈，或者因为遥远而变得疏远，但是在这一刻，我真的觉得很满足。 当爱成不了往事还好有那么远的路要一起走，才不至于太怀念一起走过的。
亲爱的，谢谢你。 若有一生的时间做自己，又何必在乎某些时刻做别人呢试图安慰为情所困的友人，然而能做只是远远站着。心里其实是有怨的，总觉得坚强的女生应该更加迈得开腿，总觉得感情让她变了模样，可是现在想想，人人常道的做自己，这个自己恐怕并不是自身所想的一切，不过是自身的一种追求。自我要求往往比他人的要求更直白更苛刻，既然如此，我又何必再对他人提要求呢。
去年的这个时候，我坐在高高的写字楼中神情抑郁，总觉得对自己太多的要求达不到，幻想今年今日可以变作那模样，对自己又有了新的要求。
今年的这个时候，我依旧热爱那模样的女孩子，尽管白、瘦、净似乎没有一点靠拢，可我更想爱自己多一点，给自己多一点的时间当做过程。人生短暂，我始终没有那么多信心活得长久，如果happy的只是ending恐怕也是悲凉的吧，所以某些时刻，比如现在，允许我放松一下做个无求的闲人吧。
网络总是带来让人好奇又生厌的人，看着看着心里想，也许我也有些嫉妒吧，嫉妒某些人可以这样放低自己。有些时候我也想，如果可以不做自己如今是什么样子，也许跟着某人远嫁美国，也许可以得到更多拍片的机会，也许可以做海外代购的空乘，也许可以签了火石依旧跟野模似的四处跑，也许只是呆在安静干净的地方混口饭吃。若是几年前断然想不到之后会遇到这么多放弃这么多，单单一个做自己就限定住了从今而后的方向，没有一个机会放弃得无根无据，有时也会厌烦，觉得为什么因为你来我往的爱对这些说不，然而所谓情理之中就是在情中论及理也只有这样一个结果。
若有一生的时间做自己，又何必在乎某些时刻做别人呢。
所以原谅自己会厌恶某些做作而自恋的人，原谅自己不能彻底做到全素食，原谅自己会找理由不去瑜伽，原谅自己自怜的胃口大开，原谅自己因为体型更加S恨不得全天下都知道，原谅自己喜欢买华而不实且会闲置的东西，原谅自己总是孩子气，原谅自己总是T恤球鞋二郎腿。
 祝我生日快乐，很开心每年的这个时候都觉得经历过的和即将走过的在我不长的过往中是最美好的。 迷魂记别叫我太感激你 药水色太精美 别要我吃出滋味 愉快得知觉麻痹 为甚么呵护我 当我痊愈了 可吃什么 为甚么感动我 等我难习惯 最低痛楚 怕什么怕爱人 扶着情感得到礼品总会敏感 怕甚么怕习惯豁出去爱上他人 但却不懂去弄完假再成真 别错碰我的手臂 毛管不够争气 别赐我太多福气 令美点都挂住你 为什么宠坏我 等我难习惯半掩被窝 怕甚么怕被迷魂 扶着感情得到细心只怕丧心 爱什么爱令我勇于报答太多人 但却不知道如何死里逃生 大白兔奶糖高中的时候，帮马琳抄过一首诗，青梅竹马两小无猜的出处：郎骑竹马来，绕床弄（要不然是“戏”？记不清了）青梅。同居长干里，两小无嫌猜。
我不知道马琳现在是否都还会记得当时为此的纠结，但是我却一直记得Ray对她说的话。
他说，你何必纠缠苦恼你们之间是不是爱情，你要知道，和很多人相比，你们何其幸运，生来注定就有那么大段的时光是相互属于的。
有人说很羡慕我有所谓的青梅竹马。我想这个其实是特殊时代特殊环境造就的，天时地利而已。
跟她讲很老套的故事。说曾经有一个男生，自小学五年级转至于我同班，便与我关系甚好，待我更是除了父母无人能及，到今天想想也十多年了 。到现在也几乎还是对我最好的人，但却各有所爱。很多时候，懂得你，比陪你多久，对你多好，都来的重要。这也就是为什么，很多时候青梅竹马要各有归宿。近水楼台，往往不是先得月，有些时候压根没有看到月。
不知道她有没有听懂。
过了有史以来最折腾的一个七夕。最后还是上午迟到下午睡着，没志气啊。
说到没志气，不得不感叹，郑淳月同学是个多么没有毅力的人啊。那么辛苦瘦到104，回家半个月就又胖回去了。精油乳液一起花了不少钱，只坚持了五天就没再按摩。不能忍了啊。哪能做一个小胸的胖子呢。
所以请看到这篇日志的亲朋好友们抽空骚扰监督我。我的手机号码是xxxxxxxx69x。请在有太阳的时候提醒我不吃零食，在有月亮的时候嘱咐我不忘按摩，等等。
我立志，在小白考完研究生之前，
1，少吃零食，争取瘦到105以下，保持1个月以上；
2，坚持按摩，不到D也得做个实打实的大C；
3，好好学习，死争7以上；
4，答应你的和你希望我做到的事，我会尽力去做。
迷魂记8月10号
有人挂了电话突然捏住我的胳膊说，咱俩在一起吧。
我手足无措口不择言：你不看体重了？
这人皱着眉头说：看啥体重啊？！
钱晓蕾说他打得什么电话啊这么神奇。
我想，咦，那我是不是算半个狮子座的了。
亲爱的小白msn太不够意思了，存的草稿不知道哪去了。那么多字呢。不想再写了。说点别的吧。
你知道那天为什么打出来圈圈一样的句号了么。因为我用的别人的手机。密室没有信号。不对，是我的手机在那间屋子里没有信号。所以就夺了别人的手机。我猜你猜我喝多了。没有啦。因为我还思考了呢。记不记得我以前跟你说过，我希望在恋爱中两个人的交流比我想你和你在干嘛深刻一点。可是有些时候就忍不住想一遍一遍的问你在干嘛你在干嘛地烦你。有些时候只能想到我很想念你这一件事情。你也会么。
看到那个男生的第一秒，我就想到你了。如果我没有认识你，将来爱上的人也必定是这样的一类人。瘦高个，聪明而和气。其实是谁都一样吧，因为我都会那么爱。但是我有多么高兴我遇到的是你而又那么爱你。事实上，我们先遇到谁，在什么状态下遇到谁，对两个人的关系有着至关重要的影响。你都没有等我把这些说出来就跟我说你觉得怪怪的但我没有错，所以你有错啦。
其实亲爱的小白不知道的不止这些。
他不知道我只要想到他，就会觉得很幸福。闭上眼睛就好像能够看到他很可爱的树一样，总是很想沿着他爬到他脖子上去。可是看到他估计就不敢了。看不到他的时候想到的都是他的孩子气，习惯的反倒是他很长辈的样子，凶凶地说到我底气不足。
他不知道我的常用语是可是我喜欢别人啊。那么多人说我变了一个人。不要调情，不要暧昧，不要亲密。其实你们自己想想就明白了啊，你们想做那些，欲望也好空虚也好只是一部分，还是有一小部分是因为喜欢我吧，可是我喜欢的是别人，不想做那些是常理之中的事。
他不知道他说的有些话让我多温暖。
他不知道他做的有些事让我多开心。
他不知道我很不爽最近那么多某女生的留言。
他不知道那么多人好奇能把我迷到七荤八素的男生要好成什么样，能让我不计结果不怕后果。
我爱他。
波娃也许后悔过有的事情不爽起来可谓接踵而至。
骑一整天的车。骑到三甲港的时候觉得我的腿要报废了。相传吃肉类会积累毒素，因为动物被屠杀的时候会因为痛苦释放出大量毒素。所以我第一个想到的是，如果有谁这个时候吃了我，估计也活不长了。乳酸毒素多到不行。
三甲港冷的要死。一地稀泥碎石，满眼海枯石烂的景。我坐在形状奇怪而整齐的混凝土物上，冷的心都碎了。
回去的时候，才发现最痛苦的不是腿，是屁股。小爷我可能真的不是一点半点的瘦。
回去就睡得天昏地暗的。好像听到她们在下面说去七浦路的收获。突然就觉得六点了，天亮了，然后手机响了。
结果是，晚上没睡好加哭过，早上起来眼睛很乾。
然后发现周一的课前所未有的恶心。越上越闷闷不乐。
好在事情总是会有柳暗花明的一刻的。
老师给我们念波娃的少女时代。
波娃在很长时间里都为看不到未来的初恋痛苦。她甚至不能确定他是否爱她。然而这种痛苦最终结束于波娃突然意识到，让她如此痛苦的感情必然不是她所追求的感情的最好形式。她很痛苦他不表白，但实际上心里并没有做好接受他表白的准备。她苦于他不踏出那一步，但心里又害怕当他真的向前走了一步她不得不跟着向前一步。说到底，她并没有准备真的开始这场恋爱，因为这不是她要的感情模式。
于是她对自己说，将来的爱人，必定跟她有相同的兴趣爱好，爱她所爱，恨她所恨，比任何人更懂得她，最重要的是要处处强于她。
我在一个瞬间突然以为自己是波娃转世。
所以连我自己都不想往前走一步不只是因为没有准备好，是因为不爱他。
所以我会因为我没有权力管的事感到委屈甚至羞辱是因为这感情不合适我。
所以我比向前一步或者保持现状更想做的是向后一步躲得远远。
因为他不是萨特可我是波娃啊。
在此后的几个小时里，我陷入欣喜到狂欢的心情。似乎感觉不到那种喘不过气的疼痛了。
然后，我又开始觉得难过。
我不知道说什么，不知道跟谁说，不知道怎么说。
可是我还是说了。
可我说着说着，突然好像明白了我从没有意识到的事。而我的听众也在这时发来短信说其实你知道你真正想选择的是怎样的路，只是你害怕结果差强人意。
没错。
我不想往前走是因为没有一个契机让我设身处地的考虑我到底想要怎样的感情。
我会因为你很有理由地假装不知道我为什么不高兴觉得自取其辱是因为我不喜欢你忽略我。
我想躲得远远的是因为我害怕向前一步得不到终成眷属的结局留在原地还要反复经历这次的痛苦。
我不是波娃。
我没足够的坚强和力量承受那样没有保障的恋爱。
我以为感情就是最大的关系但实际我想要更多。
我希望别人重诚实于忠诚但其实我更希望那个人可以一生一世专心爱我。
然而波娃就没有过一点后悔吗。
当萨特灵与肉地爱上别的人，只靠相信没有人可以在萨特心里比过她真的就可以让她好很多么？
当以为自己奋不顾身爱上别人最后发现不过是场虚空时，波娃真的没有遗憾不如当初答应萨特的求婚两人俗气的相伴一生么？
我爱的人还是不那么喜欢我。可我心里突然好像石头落了地。
我不害怕，我很爱他。
这句歌词果然不假。
课前假装什么都不怕得跑去找传播学的老师要求换教室，理由是每次从一教赶过去都几乎没有位子坐。
其实我是很怕生尤其怕长于我的人的人。
但当天做的最天不怕地不怕的事不是这个。是我找完老师之后就逃课了。
顶着大太阳逛了半个下午的街。
一共只花了两块五。蔬菜卷的钱。
试了一件上衣一条裙子一条裤子。我的上半身绝对比下半身瘦得惊人。
看来看去还是觉得头发很硌应人。好像只方便了跑步，因为不会再跑着跑着皮筋滑下来。但这就是传说中的百害一利。貌似从剪完头发之后我再也没有好好护过发，敷过脸，就连脸都没怎么好好洗过。这怎么行。
所以呢，长期目标是从金针菇变成海藻。啦啦啦，我要海藻一样的长头发。
eyes on me一周去这些次理发店对惜发如命的我来说绝对是前所未有的。然而效果还是有一点的，头发终于变得很短很短。
一直以为自己是个比较能说会道的人，但是现在发现其实我是个很笨的人，所以聪明的理发师把我的头发剪成了标准的蘑菇，虽然其实我想要的接近于恩彩的效果。于是宛若一只有一点粗壮暗淡的金针菇。
梁安正说剪短头发会让人想到失恋。事实是我刚收到这条短信，理发师就很酸很轻的跟我耳语想剪短发是不是终于体会到了什么叫三千烦恼丝。我很想跟他狡辩说陷入互动的感情有多难，而且还不一定会失败，所以失恋其实比相爱还要难一点，我都没有那么好的运气去谈恋爱，怎么会有更好的运气失恋呢。但是懒得跟陌生人多说话。
至于为什么这么狠心对陪了我很久的头发动刀，其实是因为想明白了一个很简单的道理。生生不息的头发跟生生不息的爱一样，没有停息的一天，只有现存的好坏差异。而不管是留着旧情还是旧发，对新生的总是没有好处的。而我最关心的，还是现在对不对。我不想永远只是在修补的路上，在爱护旧发的路上，在反省旧爱的路上。我想站在现在。我想让它们全部过去。
我怀疑顶着很多东西不会很警醒很识路，只会脑袋很重。
所有人都在说我太卡通了。但是跟羊合影看起来还好。我们都在往后躲试图让对方略显大饼脸，所以看起来不像镜头对着我们，好像机枪对着我们。而我们边躲边窃笑显得无比狡猾。突然想到我妈说我，笑起来看着很温柔，很狡猾，像小狐狸。
如果越来越不爱你，一定是因为越来越喜欢你。所以都不想再寻一个答案，只想继续这样下去。如果有一天我们在一起，会不会维持不住这样的随意和自在。如果心知肚明不能在一起，那我会不会恨不得当初什么都不想。
那你呢。
你的甜蜜，是温柔的慈悲其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲 但是我怎么也学不会 如何能不被情网包围 其实我早应该告别 你的温柔和你的慈悲 但是我还深深的沉醉在 快乐痛苦的边缘 你温柔的慈悲
让我不知该如何面对 再也不能给我任何安慰 再也阻挡不了我的泪水 你温柔的慈悲 让我不知道如何后悔 再也不可能有任何改变 再也愈合不了我的心碎 其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲 但是我怎么也学不会 如何能不被情网包围 其实我早应该告别 你的温柔和你的慈悲 但是我还深深的沉醉在 快乐痛苦的边缘 你温柔的慈悲
让我不知该如何面对 再也不能给我任何安慰 再也阻挡不了我的泪水 你温柔的慈悲 让我不知道如何后悔 再也不可能有任何改变 再也愈合不了我的心碎 你温柔的慈悲
让我不知该如何面对 再也不能给我任何安慰 再也阻挡不了我的泪水 你温柔的慈悲 让我不知道如何后悔 再也不可能有任何改变 再也愈合不了我的心碎 答疑篇 应别人之邀，更新。
上网做作业，看到点东西，答疑。
那天听你在电话里迟疑了一下，说，哦，好，再见，我就在想，你会不会不理我了，因为想到了暑假的某个晚上。然后，两天，没有晚安。当然我可以先跟你说，但是这样就不灵了。
在轻轨上给你发简讯，你还是只问我高兴吗。
你小通有钱的第一天，我才发现，不知道是不是因为认识了你，至少我在你面前，其实还是很理智的。你说不再管她的事了，那么现在是在管你们之间的事了。我拿着手机看着柜子，觉得很别扭，因为很久没有联系，也因为很久没听你说你们的事。我闭着嘴嗯着，生怕一张嘴就会说出来我不想让你去。不能说不能说。
记得以前开玩笑说要撮合高中同学和大学同学，但最后很落寞的跟那个男生说我不能，因为我舍不得，我知道他不属于我，可是我不想看着他离我那么近的幸福着。
是什么时候开始的呢，像现在这样什么都不说。
是因为开始没有说，之后也就一直不能说么。
那么最开始，为什么对你就不能像对别人一样什么都可以说呢，连之间的感情都可以说呢。
以前总是觉得自己很幸运，挂念的都能得到，也许有得必有失其实指的是这个吧。
换做以前的我，现在跟你说的必然不是我跟别人在一起，你开心么。我肯定会问我跟别人在一起，你会舍不得么。
也许人真的是在慢慢沉淀自己的。
也许因为有过你，我现在呈现给别人的都是纯净和精华。
也许只有谢谢说不够。
我记得你说过，我怎么样是我的事，你不会管，但是你就是觉得看不起。
那么，现在，也是么。
关于现在，我能说的，只有我很快乐。
我的爱永远比昨天多，比明天少。
我现在得到的，不能跟过去的，或者得不到得比。
我现在得到的，是最好的。
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