muji-海绵A梦's profile最好的时光PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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【转】 少年独行在你身后。 他们说你已经离开这城市。也不再属于那城市。 他们说你已经离开这些人。就不再属于那些人。 两年。终止于牧童打马而过的四月。整整两年。 居无定所。颠沛流离的生活。动荡不安的遭遇。断断续续的贫穷与富有。 结识一些人。或清淡或浓烈或温和或尖锐。聚在一起时情深意重。离开时也绝不拖泥带水。 辜负了多少人的死心塌地。成全了多少人的三心二意。来去如风去留随意。谁在逢场作戏。 什刹海的风。云南的小调。大连的海景。苏州的古镇。成都的小吃。 上海黄昏九江路的人群。西安的旧书摊和古老城墙。南京的脂粉气。济南的潋滟阳光。 去过许多地方的寺庙花整个下午听高僧讲经。独自坐在海边吹风时便以为世界也很安静。 穿越斑马线去巷子口买围棋杂志的清晨很冷清。在朋友的店里喝柠檬草茶尝出薄荷味道的心情。 透过落地窗仰望少年白衣胜雪的模样容颜是那么波澜不惊。某家咖啡馆的墙上还有我未寄出的明信片。 在深夜的便利店买足够一周所需食物的寂寥身影。不记得名字的破旧旅馆里也耗费了许多甜蜜光阴。 是心中有数的人。再怎样痴念。也知不可太任性。 终于甘心停止。在一个春光明媚的日子里连夜离开。袖手旁观那些日子。 那些不再来的日子。那些我已无法记得清的日子。那些当局者迷的日子。 时间对我们的迫害来的如此不留余地。 那么挥挥手。我们说再会。
大爱的转载：are u the only one of ur kind我们这类人比较念旧 总是把过去的垃圾当宝贝 时不时拿出来摩挲摩挲 也会觉得很温暖 我们这类人会觉得爱情这种东西太过肉麻 我们只是需要有那么个人踏踏实实一起过日子 我们这类人只有在熟人面前才会放得开 才会变得很贫 我们这类人害怕一个人 一个人会死真的 我们这类人只要认定一个人其实并不会care去哪里做什么 我们不是轻易喜新厌旧的 除非被抛弃 我们这类人很容易被跟梦想沾边的一切感动我们总是在谈梦想却任由现实将自己淹没 我们这类人害怕失败所以在没有十分把握前决不轻举妄动 我们不胖也并不苗条因为我们有肌肉 我们有很多朋友却没有安全感 因为他们总不在身边他们也有他们的生活 我们命很背总是在骂社会但却闯不了大祸 我们喜欢旅行喜欢每一个新的际遇因为它让我们离现实远一点 我们喜欢玩但又同时对学习成绩很care所以总是处于玩也玩不好学也学不好的状态 我们很怕被跟别人比较却总是自己偷偷的比较 然后恨恨的不爽或隐隐的偷笑 我们有很多潜能 实际上我们不知道自己能做什么 我们喜欢标新立异会及时摘掉任何被认为很俗的东西 我们很容易热血 然后在设想未来以后 睡一觉把什么都忘掉 我们会给人贴上喜欢的人和讨厌的人的标签然后表现得毫不留情 我们会喜欢长得很奇怪甚至猥琐的小东西然后管他们叫baby 我们是半吊子三分钟热气 这些我们都知道 我们很怕自己变成被人呼之即来挥之即去的人 但大多数情况下我们是甘愿没有尊严的 我们忌妒心超强也很容易疑神疑鬼 属于没事找事型 我们一方面很为别人有事才找自己的行为伤感 一方面却总是无条件的调整自己的schedule 我们讨厌改变如果现在是满意的我们希望一直这样下去 你说 这种人 还有么 冷清在搬进新家之前不知有多久没有打开过自己的电脑了。
旧的音乐，旧的照片，旧的收藏。
如果不打开仿佛真的就忘记了。旧的心情。
有个人消失很久了。有一天走在路上的时候突然想到过去那段日子，挣扎反复的日子，心想以后比谁都更有经验，什么都会过去。
半年之后打开qq，看到那个人的签名和最新的日志。
这才发现我始终放不下的不是抱歉与原谅，而是不甘心。
所有眷念的最高点都来自于这个人对一个人至始至终的放不下。
只要看到这个人吐露一丝想念，我就会不爽的一败涂地。
而消失对我来说却是太习惯的状态。
一篇日志中写，兔子也断掉了，这么多年也结束了。
另一篇日志写，换了新的号码，开始新的生活。
我早都知道，当我发短信告诉你去听独家记忆的时候，那个号码肯定已关机。
我还是一样，觉得心里想到就好了。
我也知道，我想到你也不会再知道。
反正知道了，你也只会觉得没办法。
你有什么办法呢，你爱了她快八年了吧，曾经离得那么近，还是一样得不到。这么说我并没有恶意。
而我，就像我一直说的，只有年轻的人才会觉得两三年是一辈子的事。属于我的，是结束清楚的两三年。
坐公车环绕上海的时候总是很难过。并不是日子过的艰难。事实上我觉得自己越来越多的发掘适应这种生活的潜质。
只是觉得太多都跟过去不一样，也跟过去的想象不一样。
跟你在一起的时候总觉得自己可以左右逢源，离开后却发现你是我唯一的朋友，懂得我却要坚持用自己的方式理解我的人。而这个位置就永远空缺了出来。我没有再遇到任何人可以这样，也没有任何旧朋友可以上升到这样的位置，而你也永远不会再处于这样的位置。
我的人生，若是换了别人过也许会很好吧，为什么我却一直觉得处在盲区呢？
with somebody阿宝 15:01:17
袁杰 15:13:00
阿宝 15:30:59
袁杰 15:45:49 made in 1986
阿宝 15:56:21 袁杰 16:17:00
我么现在是2006世界杯的决赛，巴西VS荷兰。比赛在40度的高温下进行，湿度达到了50%，地中海地区少见的热带气候！双方都是进攻型球队，巴西更注重短传配合，比赛进行得相当激烈，身体碰撞时有发生。
现在比赛已经进行了68分钟，可以看出，双方体力消耗很大，队员们经常跑到场下去喝水。 噢？？？小罗被绊倒，任意球。让我们看看是谁发。 巴西队里可以一秒钟决定胜负的人太多了简直。 等等，人们都哪去了？ 啊！都到替补席上去抢水喝。真是一场残酷的比赛啊！ 不对！我们看！巴西有一名球员跑到了角旗的地方，开始挖洞！他要干什么？ 呵呵，是名女球员，对不起，这是2006女足世界杯，忘记告诉大家了。 从她的球衣能看出，她叫淳月。她还在挖洞，还在挖。
我们来看看其他的队员，现在小罗从地上爬起来了 原来她也叫淳月 现在挖洞的球员停止了工作，天哪，她从洞里拿出了一大堆零食，开始大吃特吃。 她渴吗？她难道不渴吗？她怎么能不渴呢？快发出你的答案吧 联通用户发送到***** ……………… ……………… 让我们来看看她在吃什么零食！ 有拿破轮蛋糕！！！YEAH！！！ 有珍珠奶茶！！！OOO！！！ 还有蛋挞和冰淇淋！！！谢特！！！ 观众们都站了起来，局势显然要控制不住了！！！ 我靠！竟然还有火锅，裁判拿出了红牌！ 我们知道，淳月这种行为在场上是不尊重比赛的表现。 果然，裁判向她出示了红牌，请她离开赛场。 ........................ .................
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嘿嘿，逗你笑笑。 生活不能像电影（笔录）
WJ和DB在网上相遇了，是深夜，WJ失眠。 很久以前，DB是WJ的男友，甚至可能是初恋男友，但具体是不是，WJ已经忘记了。 WJ：如果你在乎的人刺伤了你。。。怎么办？
DB：。。。算了 WJ：如果你在乎一个人，他又不在乎你，怎么办？ DB：。。。算了 。。。。 DB：。。这么多年过去了，我以为这些对你已经早不是问题了。 WJ：我也一直以为应该是这样，但走了一圈又一圈，好像又总是回到起点。 很久以前，DB是WJ的男友，WJ考试的时候，DB会用刀刻一个晚上，刻出一个日本式样的“合格符”送给WJ戴上。
很久以前，DB是WJ的男友，WJ赌气坐上公车走了，下车的时候，发现站边有个湿淋淋的人，是DB，跑了两站路，满身大汗地在路边等她。 很久以前，DB是WJ的男友，WJ这样的女孩子，有些时候会觉得DB太戏剧化了，有点做作，但无疑是个合格的男友，尤其是初恋。 很久以前，DB是WJ的男友，后来，两人分手了，分手的时候，DB对WJ说：我终于发现我并不是你最爱的人，所以我要走了。 WJ自己也不清楚，这到底是一个理由，还只是一个借口。总之，两人挂在网上，不说话，一晃就是很多年过去了。 这么多年过去以后，WJ发现，如果今天有一个男孩子，会用刀给自己刻合格符，会跑两站路，只为追上拂袖而去的自己，自己会有多容易被打动。深夜里，WJ觉得自己脆弱得象一张纸。
<飞鸟集>节选 We live in this world when we love it. 我们热爱这个世界，才生活在这世上。 Let the dead have the immortality of fame, 让死者有不朽的声名，而让生者有 but the living the immortality of love. 不朽的爱恋。 I have seen thee as the half-awakened 我看见你，像半睡的婴儿在黎明的 child sees his mother in the dusk of the 曙光里看见他的母亲一般，微笑着 dawn and then smiles and sleeps again. 睡去。 I shall die again and again to know that 我将一次又一次地死去，以此明白 life is inexhaustible. 生命是无穷无尽的。 哪里看到的你说我爱你你就觉得足够了
我说你搂着我我就觉得很安详
你说这城市很脏我觉得你挺有思想的
你说永远在一起我看着你就信了 ﹏♛﹉﹊﹏书﹏﹉﹊♛﹏ 长达半天的欢乐
我是一个头脑很晕的人，虽然聪明，但一直丢三落四，价值观和一般的人都不一样。
我非常恐惧真的爱上谁，或者说真的离不了谁，那可就完了。何况我这么情绪化的，如果遇到什么想不开的事，我还真会想不开。 我不想让任何不必要的东西控制我，包括烟、包括感情。 现在想想，我对五五五的热爱是怎么形成和爆发的呢？我以后也再没有对谁产生过这样急切的冲动了。他们之所以打动我是因为他们本能的青春和发泄的欲望。起码我从他们身上看到了一种无能的力量和挣扎的无望。无能但是力量、挣扎但是绝望。 因为恨， 因为爱， 因为所有没有原因的原因。 我只是一个闷闷不乐的女人，我应该喝的烂醉。日子飞速地过着，没有终点，没有目的地，除了死亡和奇迹，没有什么能改变这个。 我想真正地和一个人在一起。我的心情，就这么样地系在他人身上，多可悲啊。 被侮辱与被损害岂止是肉体。正经与不正经也不是肉体这一道线之分，与人性深处凹凸的善恶是肉眼所看不见却真正存在的。 距离产生远。 要知道，多年和男人的打交道已经磨练出我惊人的想象力和直觉。但我却常常希望我的直觉出错，因为我的直觉通常都是不好的直觉。我的想象力大多都是空洞、泛滥的想象力。它们于事无补，常常把事情搞得更糟。但你知道的，通常一件事情在向糟糕转变时，你是根本更改不了的。 人们对我最大的误解是说我忧郁和难以自制，而事实上我不过是生活在每一个将醒来的梦里。 我在想我为什么总是爱上失败者，为什么总是被敏感的变态的打动。我为什么就是喜欢郁郁不得志的人，难道我和他们一样么？事实上我要比这些人乐观。 “数到一、二、三、四向后退，因为人们都认为我不拥有十八岁”。 我们终究会找到我们的同类，我们的朋友，从此不放手，浪迹天涯，永不变心。 我的好朋友，我知道你在担心我。在这里，只有你一如既往不分回报地对我好。 “长得像公主一样的女人/你们长大后会爱上一个坏蛋/浪迹天涯 /永不变心”。 我们一直费心为“八十后”的诗歌想一个流派的名称，但影说：“你昨晚说可给我们的刊物取个名？不久后一个字眼就冒出来了：傻逼！我想这真是傻逼的一代！公元2001！一个多么令人激动和高潮迭起的字眼！又一个新的百年将由此铺展出去，又一个新的千年将由此铺展出去…… 这是时代的里程碑！这是划时代的G点！ 我们就这样生活在如此的一个傻逼年代。站在一片茺芜的千年起点上，我们向遥远的未来高喊一声：谁是傻逼？在这傻逼的一代，我们是用物质去操死思想，还是用思想去操向未来？主啊请告诉我！你也不会在天堂里操了吧 ？你怎么沉默无言？！！！？” 自由地承担所有的责任。 而我在想，如果一件东西这么容易被毁掉，那还是毁了的好。 他说现在已经不相信我。已经想象不到和我一起去抢银行时我会不会把他出卖给警察。他说你太聪明太不坚定了，你什么都想要。你既想战死街头，又想去国贸买衣服，谁也不知道你下一步要干什么。其实我想的很简单，我觉得衣服是美丽的，我也是美丽的。战死街头是有勇气的，穿一条美丽的内裤也不防碍谈陀思妥耶夫斯基的思想。也许我的心中存在着两种截然不同互相抵触的思想，它们平等地存在在我的思想中，互相斗争，相安无事。那时李小枪已经和一个一直追求他的女孩好了，可他还是常常来找我。我并不在乎。他说他并不喜欢那个女孩，但他同情她。我们常常沉默，我们都更加孤独。 “让诗歌给我的生命划上一道痕迹”。 “把你的东西还给你/我只要一道痕迹”。 我自杀的时候，会选择跳楼或悬崖。临死的时候 体验一下飞翔的感觉。一个最没有力量的人，却在让大家有力量，一个最悲观的人，却在让大家前行。 我最佩服你的一点是：你在绝望中前行。 “从我的眼中流出的不是泪水/而是冰雹/击打着这个世界。” “我们越孤独越没有朋友越要尊重自己。” 我总有一种孤独的感觉，这让我无论和谁在一起都能清晰地体现出来。 “我有一种，想要永远和你在一起的，强烈感觉。”小左慢慢地对我说。我还来不及反应，他就接着说下去“——米兰。昆德拉。” “我们结婚吧——艾伦。金斯堡。” 外面射进书店最最透明的阳光，冬天的阳光。仿佛击中了我。 我的例假终于来了。在松了一口气的同时我又有些失落。好像永远失去了最爱的东西。那个东西从来没有存在过。我有些自虐地想让一个小生物在自己体内生长，然后再除掉他。我真是疯了。我是不会生孩子的。这辈子都不想。也许正是因为明知道不可能有，才幻想一下。 在只有两个人的时候，这两个人很容易恐惧对方。他们害怕对方突然变了。当发现的时候，就晚了。 语言是误会的根源，于是事情就这样发生了。他对另一位诗人的评价让我心生嫉妒。而那个人是我的一个朋友。我做不到对朋友诚实，也做不到眼睁睁看着巴拨欣赏别人。我感到了自己的渺小和虚伪。在我的聊天室，我气急败坏地让巴拨以后不要再发那些让我产生复杂感觉的帖子，巴拨说：“每个人都有发言的权利。”是啊，每个人都有发言的权利，但你也可以不用。我说，那就这样吧。分手分手。随即在论坛上发了一个贴子，让巴拨把我留在他那里的东西寄给我。巴拨立刻回了帖，他说不希望我难过。我真正想看到的是他的挽留，于是我又发了一句：你少在这里需情假意。巴拨立刻急了，他说了很多，他说你说说，我什么时候虚情假义过？这句话让我稍稍有些不安。巴拨确实不是虚情假义的人，事实上，更多的时候，他认为没有虚情假义的必要。那天我们都有点发疯，他在“诗江湖”贴了一个帖子，对他的一个朋友说：事情真的会越来越糟糕。我则在各个聊天室里疯狂聊天，我在“花瓶聊天室”中看到一句话，有人说：你是一个摇滚青年，隐隐约约我喜欢摇滚，虽然模模糊糊我不知道什么是摇滚。我看到这句话立刻流下泪来。 和好以后我们和以前没什么区别。这段感情看起来遥遥无期，中间没什么惊喜和幻想。 我是如此的孤僻和被动。基本上如果到了非表达不可的时候，如果已经有人做出了结论，我的回答只是：好的。是的，这样也好，那样也好，我还能怎么样呢？我还能改变什么呢？我一面掩饰着我的无奈，一面痛快地飞速打上“好的”二字。 用污秽掩盖掉已经逝去的美好，是多么正确的态度。 夜夜都有梦。 在14岁我失去蓝草的那天，我就明白，我以后注定会失去我爱过的每一个人，他们都以迅雷不及掩耳的速度离开了我。可我不能后退，我回不去了。 傻X的一天开始了。 和巴拨分手后好一段时间我都有点缓不过来。我开始没事儿就抽烟，叶子倒很少吸了。我想起来了，就应该是这个时候我有了烟瘾。就在这个时候，我能分出烤烟和混合型的烟的区别了，真是一个质的飞跃，想来以前我都是在瞎抽。我开始天天抽烟，睡不着觉，有黑眼圈，面容憔悴不堪。别看我还跟个人似的，其实早疯了。我的朋友大多数都很高兴我和男朋友分手，他们的理由是我不是一个能安静下来的人，和我交往的人越多越好，有助于培养丰富经历。他们都说：春无力，别多想啦，睡一觉就好了。问题就是：我睡不着。我和李小枪的关系一点也没有因为我的暂时单身而改善。他大撒把的追求让我更加郁闷，我老是想一个人呆着，一无聊也不知道干什么好。学英语是学不下去的，倒是写了不少诗。沈浩波说我只要一伤心就能写出好作品。这不是骂我呢么？ 自由就是你有选择的权利。但我更相信，一个真正冷酷无情的人，最终也会被完全毁灭。 你相信奇迹么？我相信。为什么相信？不知道。虽然我认为奇迹总是落不到我的头上。但我还是相信，我宁愿失望一千次，也相信奇迹的存在。相信奇迹，这是一种信仰，一种对人类的感情认可的信仰。不相信奇迹的人，永远无法体会到生命的精彩。 我有长大的恐惧，又有谁能配得上我的憧憬，和我组建一个家庭？我宁可要幼稚的坚定，也不要成熟的游移。当然，我没有说麻花幼稚，也没有说潭漪成熟。潜意识里，我对潭漪有很大的怀疑。我想拒绝大多数的成年人，我恐惧他们的成熟和城府。我要拒绝大部分的年轻人，我恐惧他们的在现实面前不堪一击。我相信我还有仅存的对美好的追求和等待，我知道它们会在时光的流逝之中消失怠尽。对于和潭漪结婚，我更希望这是我们都想摆脱一些什么抓住一些什么的托词。或是我们天真的理想主义。我从来没有想过结婚的后果，它在我脑子里也没有一个感性概念。但潭漪的话确实给了我一些安慰，他说“结婚”我就有了莫名其妙的安全感。我隐隐觉得我的结局不是这样子的。 我没有想到过婚姻我只想要一个战友，他和我一样年轻，和我一样坚定，站在我身边，不要让我长大，把我的身体钉在时间墙上。我想听他说我爱你，我想我们会被子弹打得千疮百孔，死亡是如此诗意。 我知道明天就会忘记这一切，可还是找不出在场的证据，不应该存在，可是偏偏存在着。 到处都是骗 每个人都是悲剧性的，终极就是死亡 好的。说完这句话我觉得自己简直就是个2逼。我一直在说好的好的，好的好的，除了“好的”以外我不会说别的。对于答案和结局我统统回答“好的。”是啊先生们女士们，我听你们的。 作为一个没有安全感的人，我往往会和一个对我更好的人挨得近近的，以便寻求一些保护。 如果你爱我，你就应该给我打电话，起码联系一下，好么？难道你要我一个人来面对所有这些纷杂么？我需要的不是痛苦不是鲜血，我要的是人！是爱！是坚持！是态度！说！你爱我么？！说！你原意永远和我在一起么？！说！你原意在现实和理想之间构造一个点来维持么？！ 我们一遍遍地背着“活着是痛苦的，世界是荒谬的”、“当尸横遍野的时候，我要踏着白骨前进”，李小枪最喜欢的是“在笑剧里面，痛苦是不必要的”。我们说着这些语句丝毫没有感到羞愧，我想我们最终不会被嘲笑，因为我们是真心喜欢这些句子和它们所包含的涵义，我们是真的，想真正的活过。我不想嘲笑我的过去的所有，它们是真正存在过，在时光的某支河流，那么有生命力。我知道总会有那么一天，我仿佛已经看到那一天来临后我们的孤独。 我的心沉重得像无底洞一般，可以陷进一切东西去，并没有回声。 这种孩子气是我迈向成熟世界的障碍。我终于意识到我无法再走回头路，我明白他说的一切但已无法陪他置身其中。我要独自走路，一个人，谁也不要跟随。滚滚长江东逝水，春无力的亲密战友一换再换。 又七日 各自他坐在热气喧哗的酸汤鱼小餐馆里对我说，我想我爱她。但是不知道该如何去爱。也不知道这爱回合时停止。但我们似乎从没有开始过。她只是常常会哭。却从不告诉我为什么要哭。仿佛一种疾病。
而我在他的絮叨之中，放了满满一缸热水，洒下药草浴盐。赤裸潜伏。缓慢下沉。让赤绿色散发着浓香的热水，温柔覆盖身体，头发和脸。沉沦成一言不发的水藻。我说，我换想过要把自己的头发留长。留得很长。漆黑像丝绸一样。不再剪，不再烫，也不再染。每天都洗，用绿茶和熏衣草精油的发膜。让它们黑的发出深蓝色光泽。然后在你的枕边盛开成花树。
你说你的，我说我的。
我想我们可以这样，继续自说自话的相爱。 清醒纪二十五日 爱人
爱一个人，是一件简单的事。就好象用杯子装满一杯水，清清凉凉的喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜的重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。
因为你就是爱这个人不够，所以连他多说一句话都会有错。
年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。
仿佛爱是所有企图的终极。
要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式，它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。
即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望相互拯救。
他应该更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。
夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。
所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。
它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。
交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。
当它已经存在的时候，就应经失去所谓的结果。
情伤跑步是会让人绝望的，因为它像生命的过程不断重复和消耗。
醉笑陪君三千场，不诉离伤。
你一个人来，一个人去，那就是生活。
那个年代里，一生啊，匆匆地也就过去了。
我是花，却开错了颜色，吻错了春色，扮错了角色，只尝到苦涩。
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