muji-海绵A梦's profile最好的时光PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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手写祝福一二三原本在三月就该送出的生日祝福，因为想到对方不会记起是否收到就烂在了心里，于是到今天为止应该欠下了三份生日祝福，看到这篇日志且在3.20~4.21之间生日的，生日快乐。
这么快一年又过去了，想到去年再早些的时候想到今年的生日有那么多幻想与期望，长卷发，吃不胖，更健康，更博学。然而很快六月份就要来了，我依旧是扎个揪揪想到好吃的夜不能寐的小鬼。 记住它忘记它忘记多久没有上过QQ，偶然一日上碰见了更久没有见过的旧朋友。
原本以为夹在友情与爱情之间的感情最不容易褪色，夹在朋友与爱人之间的友情会永远保鲜，然而谁会比时间走得更快呢。
这么多年过去了，我知道他动的每一次情，刻的每一处纹身，以为自己在很远的地方懂得他理解他，然而事实上，就像失去了的手机号码一样，我们从未想过找寻对方亲近对方。
他问我能不能找人帮他在北京找到理想的工作，问我男朋友换了几个，问我是不是属于我所说的异常不长情的女生。我看着一行行跳出来的话，这才想到，旧朋友可能连朋友都不是了。我知道他自然没有这么刻薄或功利，有利用或者调侃的心，然后在成长的轨迹中曾经的相互影响终究没有成为伴随一生的珍惜与感激。
我曾经无比希望过去的一切不曾发生过，然而我忘记了回忆只会伤觉得它难忘的人，我以为自己伤了别人难以忘怀，原来别人已经走出了那个时空。
我用美好淹没你日子过得太安逸话都不想说。 好不了的伤口朋友在网上问我，面对爱的人会不会有前所未有的强烈的宣泄欲望，想要对着这个人一直说一直说，希望内心想的对方全都知晓。
看六六写的书，说结婚前总是凶狠的叫嚣你要是敢离开我我就怎样怎样，而现在，说句你不要离开我就真的会动情的泪湿眼眶。
可以烦躁的原因那么多，吃药，缩胸，夜宵，然而对痛苦的莫过于没有机会开口于是总是在心里默认你全都知道，比我更清楚，可是那么多时候我要解释那么多。
我总是期望感情是让人快乐的，比任何都能让人快乐。
可是谁能告诉我要多忍让才能成全别人的自由还能自己得到快乐。
如果我就是没有办法快乐，怎么办。 你懂我懂我后来才想明白，你们是我偶尔念及QQ的唯一缘由。虽然通常我看到的都是你们曾经爱过的人和现在爱着的人。
转篇文章给你们看：
苍凉青春梦从周六开始反复做梦。
昨天梦见在公司项目部遇到高中至大学的朋友，意气风发且各个工资是我三倍，于是也申请到项目部，部门老总说不是不可以，先考验一下，可是怎样都觉得我不对不好不行。同事说介绍高人提携我，最后也不过是对高个女生有异常好感的中年男人。
醒来觉得这一切原本就是心里最畏惧的事情，或多或少都经历过，原来好不了了。
自己也不知道这一路走去哪里。 背着你耳朵里不停重复江美琪的歌，而且还没有歌词，什么事啊。
昨天在小朋友家教物理，这才发现90后跟80后的差别。我给她讲为什么蜡烛燃烧一半之后质量变小密度不变，她说质量不可能变小，因为别人送她的水晶蜡烛就是这样的，边烧边变成液态的，不烧了跟以前一样多，就是黑了点。我说难道一根蜡烛可以永远烧下去吗，讲了半天，才发现他们这一代人根本没有经历过需要点蜡烛的停电，尤其还是在上海。所以在她的概念里，蜡烛的燃烧烧的根本就是中间那根绳子，蜡烛本身的变化不过是绳子烧的时候被融成液态不烧了又凝固住没有一点变化。
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剩下的明天再说
我总算知道了两个等号是等等的意思，原来不是模仿小新啊，唉 安宁其实那天听到别人说，如果知你我今日如此，当时都不会开口要求在一起，眼泪早都流下来。手机没电的很是时候，这一刻记不起那时候的话题，只记得当时眼眶湿润。
依旧发胖依旧边吃边观望减肥，依旧没钱依旧边花边设想节制。
我真的不知生活有一日会变这样，缓慢雷同。原本的激情梦想果真在一日日中淡出去。现在若回想起曾经多么希望可以瘦削的站在镜头前T台上自己都觉得可笑，有什么资本有过什么资本。
我真的不愿意失去这么多不是以物易物而是自我放弃。 暴雨揭开夏的序幕再次在坐车的时候睡着，醒来发现报的站名似曾相识，等报到上海动物园的时候我终于确定，我坐过站了。
顶着倾盆大雨下车，过马路，再上车。
什么时候我开始打伞了呢。
不想再计划不可能完成的事了，比如长长的慢跑，因为知道自己不会拉伸会心疼自己的小腿。偶尔跑了两天到现在都耿耿于怀壮出来的三厘米。
也不想再幻想自己有无尽的定力节食，断食，因为知道之后会暴的天翻地覆万劫不复。坚持过一个月不吃零食之后零食月花销超过两千。
这一切总算就要结束了。论文答辩，实习评估，健身房开业。
为什么总把美好的可能性压在不远的未来呢。
曾经觉得每一刻都是美的。
如果我慢慢的不能爱别人，最先不爱的是我自己。 挤时间蹉跎强迫症到一定程度就象我一样，非常热衷于计数计量。不经意间就开始数数，时不时就开始记账。
但是经常从某十数到某十一的时候就大脑游离一下，随便跳到一个数字然后继续数。算账也是，每逢进位必出错。
还有一种表现就是极度喜欢立计划，大计划小计划，一路排到自己确定自己能活到的年头。
然后每个第二天醒来看到前一天的计划，发现没有一个完成的，没有什么可以划掉，也没有什么意外做了的可以加上，心平气和的继续重复。
以前自己跟自己说，到二十三的时候一定要成为自己喜爱的女人样子，瘦削健康，清心寡欲，清淡自由，有海藻一样的长头发和光洁水润的皮肤，有可以自立的工作和喜欢的爱好，相信值得的相信的人，对大部分人诚实，有求知欲并且不断学习，也许厨艺不专业但是厨房很干净可以轻松做出四菜一汤，不痴迷于任何事物无论好坏，不过度依赖任何人或物，宽容善良不挑剔，不做自己不齿的事情也不随心所欲放纵自己......
算算也就一年多了，在那一天，我能从我的梦想中划掉什么表示完成，又会加上什么不经意间做到的满意的。
其实我也懂得让一切更加美好的不是时日本身，是我们在这之中做的努力和坚持，然而为什么总在有意识的蹉跎甚至挤时间蹉跎呢。
但愿一年后的今天我不会再这样，因为那就只剩一个月了。
总有人说出我的心里话总会遇到这样的情况
陌生的人，在某个时刻，说出我曾经有过或者正在拥有的心情
创造光（转）
重新开一个blog有许多原因，不想细述了。 重新开始最简单的意义是有些事情需要继续和坚持。 萨冈说，没有写作，我只能拙劣地生活。没有生活，我只能拙劣地写作。 于是我发现我已经度过了多少个拙劣的日夜。 亲爱的某某们，在我重新开始的旅途中，有许许多多的事件发生，我是多么想对你说，而每当我从这些事上跨过去，便假装你已经知道了，然后继续前行；我假装有一只笔已经将它们记录下来了，然后继续前行。然而当我回头的时候，只看见空茫的时间，像坐在离岸的船上回望越来越宽阔的水面。我才知道自己已经路过。 我已经不再是孩子。但我知道那个名字叫做‘我’的孩子永远不会消失。她的孤独、任性、悲伤和狂欢我都看见，她的错误、无知、空虚和焦虑我都记得。她站在这世界的某一个角落，一低头就看见自己身体里的黑暗。她流着泪检视这黑暗，不知如何是好。直到她明白她将永远无法从这黑暗中出发，除非她自己发光。于是她停止了哭泣，坐了下来。于是凝滞的流动起来，喧腾的沉寂下来，这一次她低下头，那黑暗里有光。 那星星点点的光会聚集成河，那河会载她到某岸，在那岸上她会遇见她所想遇见的，她知道那一刻是好的，一切都会好的。 她在宇宙的某个角落作了决定，即使不是火炬，即使最终会陨落，她也要创造光，用尽全身力量。 当没有悲伤可以淹没在食物里，当食物成为最大的哀伤CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:00:
说实话，虽然我胖了，但是我还算比较快乐。你都不胖，还克制什么！心理学里说的暗示特神奇，你如果老认为自己是在犯错，那么即使不是错误都可能变成了错误！ CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:01: 你也许应该看看第六感女神，那片子我觉得主要是在讲，你认为你是什么样的，传达给别人的就是什么样的！所以自己一定要让自己快乐，并不断告诉自己，我现在做的事情是我愿意做的，没什么大不了的。取得认同，接受自己，接受一切行为，才能改正或者只是改进。 CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:03: 另外我觉得，你还是不要大庭广众地说自己吃了多少了！这样真的不是很好，没必要，你现在在迷局中觉得自己好像说出来了就能发泄，能释放压力，寻找到突破口，希望有一众人来评论或者认同或者给以建议。其实都没有用，等你不再有这样的行为后，也许多年后你会很后悔觉得当年的行为不太好 CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:05: 说实话，我也暴食过。也没觉得有什么大不了，也很光明正大，而且也爱和周围的人说我吃了多少，多么能吃（当然那么能吃，那会也很瘦）。也不知道什么心理，就是想说，好像是在找安慰，觉得说了别人能理解我什么的，结果根本没用。只可能在别人在背后说，她估计不算正常什么的。 CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:07: 还好，我现在好了，也知道了原来还有那么多人都这样。原来我也知道有，可是并不是很了解，到底有多少，都是什么情况我不知道。不管怎么说，我现在对于吃多吃少，基本可以控制，并且吃多了也不会很负疚，人吗很正常！毕竟那是食欲，不是罪恶，如果是罪恶那一定是基于某种价值观上的！ CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:09: 前几天我和别人讨论了我的一个女性朋友的问题。以前我不知道，直到一段时间我们住在一起，我才知道，她吃的很多，超级多，特别恐怖，但是她好像吐。而且病的很严重，很封闭。我们都不至于那样，所以请你放松，快乐起来吧！ CaShMeRe 发送 2008-4-18 21:10: 人生有很多美好的东西，你比我小3岁，我是多羡慕你啊，现在你叫清纯，再过半年我就青春不在了！所以，做点别的吧，大家一起努力。 周末回来，看到那么多留言，眼泪掉下来。
然而我辜负了你们，仍旧在胃已经不能承受附加的压力时无止境的逼迫它加大负荷的工作。
我不断的回想，是什么，让曾经那个坚信自己一生不会为体重困扰的快乐小子，变成了如今这幅自怨自艾的悲情模样。
悲伤是有重量的。
我曾因为那么开心那么爱轻到可以飘起来，可以被人一手抓起。
然而此刻，却沉重的步履蹒跚。
之前，我从来都记不清自己的体重，因为对数字非常不敏感，也不关心。
第一次牢牢记住自己的体重，那一刻，是不吃不睡三天之后，至今记得那一刻，99斤。
除去悲伤，应该更加轻了吧。
而后打着把悲伤淹没在食物里的口号，开始了前所未有的有目的暴食。
吃，是因为幻想此爱可以抵消彼爱。
我的确开始眼泪越来越少，梦魇越来越少了。
我不再关心这个人爱谁，怎么看我，找不找我。
生命中突现一个从没有过的重心——减肥。
那个时刻也许我需要减肥了。
一路跑到118，健康体重的中下水平，有史以来两次接近的最高点。
然后不断在99到118之间反复反复反复反复。
我很累，很不舒服。
然而为什么一直这样不停多吃少吃。
我真的没有任何悲伤可以淹没在食物里了。
我所有的全部的悲伤，都因为我在吃，要吃，不想吃。
这个空间，原本只为了让我淡忘那段日子，却见证了我之后的挣扎反复。
我真的累了。
请你带我走。
不要离开我。
不要扔我一个人。 无所谓该与不该基本不会干占小便宜的事，以前吃凉面吃得太辣了到街边买了冰豆浆忘记付钱被人追了两条街。结果昨天竟然跟着别人点了菜因为实在太难吃且不诚信直接冲出来。
而后就去吃好伦哥，吃到今天小腹都膨胀到坐立不安。
在网上找了找关于大韩空乘的信息，原来工资比想象中高了一倍，原来面试难度非常之大。于是想说反正也没有时间去，既然这么难，就更加不要去了吧。可是心里突然就很不甘了。难道准英语专业出来的用英语跟韩国人交流也会这么困难么。原本对自己长相就不自信，职场规划写愿谋空姐这类收入丰厚的职业早日实现开饭店的梦想，这样就过了审核，总觉得1万3起薪的空乘工作就扔在我面前，就看自己要不要吃力的伸出手去够。
本来是想，现在的实习单位及其理想，因为觉得他处难寻此类专业对口前途无限收入颇丰的职位所以不肯挪窝到北京。加之现在留走未定，不可有一丝一毫的贪念。可是一旦想到，如果就此放弃大韩航空，别人也许理解我是自由安排不予考虑，但我自己却清楚我是在压力面前退下来的。从来走得风平浪静所以内心一直坚定如果有朝一日遇到挑战或困难说什么不能临阵逃脱，必须迎难而上。然而此时此刻却因为自己的原则所有为难。
每时每刻的告别在北京的时候疯狂想念上海的好天气，没有风，没有土，没什么，有什么。然而到的第一天就冷的盖了三条被子。也许是离开太久失去了适应能力，过年长得快十斤肉一点都没有帮助我抵御寒冷。现在都十几度了，我还穿着加厚的棉毛衫，纯棉的针织衫跟羽绒服。晚上还再用热水袋。然而每天在室外的所有时刻都在觉得寒冷。每天早上都战栗着醒来。
假期主动去见原本主动见我的朋友。然而还是有人到最后都没有见到。有人咬我，有人给我掏车钱；有人不看我，有人目送我；有人预约我，有人请我泡KFC走长长的路回家。我从来没有一刻这样确定的感觉的到一场告别势在必行，也许在我不经意的时候已经悄然开始。我不再觉得我爱某些人，不再觉得某些人爱我，我比以往更相信我们走在争取与捍卫自己小小幸福的路上，可是我们走自己的路转自己的弯就这样分道扬镳了。我们可以再见某些人，然而过去的场景和心情不可能再见。天天年年的时光迫使我们不断地与此刻的自己告别，告别此刻的感情，此刻的生活，此刻的回忆，此刻的梦想。
亲爱的朋友，请记得此刻我对你们的眷恋与不舍。
转身还是回首 说不出口的话写在纸上，用相机拍下，放在不常用的空间中的相册里。而后不再多说一个字，也不肯再写。
之后去看，没有一个人注意到。心里竟然有点失落，因而确定，当时那种失语的压抑消失殆尽，也不会再来了。
想到那一刻自己对自己说的话，从今而后不再相信单纯炙热的爱，因为太多真相在结果之外，而我无力确保奢望的会成真。
心动看到最后一秒眼睛才湿。我在嫉妒在怨恨吗，没有勇气承认因为没有勇气思考。
如果在这一刻没有他在，要有多崩溃多纠结我都不敢想象。
可是他在，让我真心真意说，我很好。
我还是怕失去。怕再一次看到最爱的人心里我只是角落。
沙发上睡着 孤单冷醒的破晓 冷的面条 热的泪痕 啤酒在苦笑 当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终于亮了 遗憾终于退潮 终于能够恨不再复 泪不再掉 心不跑 一定会有一个人 一段新的美好 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 丢掉电影票 删掉信件和合照 洗了床单 剪了头发 清空了烦恼 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 终于能够恨不再复 泪不再掉 心不跑 一定会有一个人一段新的美好 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 地铁涌出了人潮 幸福涌出了预兆 我会找回当初对爱天真的霸道 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 秘密故事脱离生活很久，才慢慢坠落回地上
拿起过去记梦的本子，恍若从没读过的小说
重新拿起笔完成已记不起的故事
表情像是心中藏有巨大秘密
再会安妮 我以为再也不会看她的书，以为她真如别人所言，怎样，怎样。
然而不时翻起，心里仍然有感觉。
从前理解的是人物。
现在理解的是安妮。
我的花让我自己开突然听说台风要来。
本来快到中秋节了，想起很久之前这个时候的事，大概是两年前吧。
如果不说，都不会知道，原来我是个自私且无知的爱人。
总是孜孜不倦的要求别人对我更好，在此同时往往忽视别人的感情需求。
所以，你的离开是必然的，虽然我们现在都嬉笑怎么会因为她不要我。
所以，想在中秋节的时候，告诉你，你一定要好好的，永远都是我最好的朋友。
也要告诉小白，要求他对我那么好，是因为有信心对他比他对我还要好。
始终说不出分手，大概其实从心底就不想分开吧。
我以为经历这么多事走过这么多人，都不会再像以前一样矫情而又小心眼。
但实际上，郑淳月过了五年还是和五年前没有变化。
好像是很后来才告诉你，那个时候杨箐叫你见面，我从十一点多哭到两点多。
下午假装没有事的去上学，跟你见面。
那是我第一次因为你哭，而且其实比之后闹得那么不堪都要伤心。
问题不是多疑。
我到现在都相信你在她面前的坚决，也知道你说了多少我的好。
我也相信她让你再抱抱她背背她，你心里波澜起伏还是不想委屈我。
我都知道啊，可是我为什么那么悲伤呢。
我记得，后来你跟我说，如果有可能，你愿意睁开眼第一个看到的是我，没有经历任何人。
从青梅竹马到白头偕老。
当时真的很感动，不对，其实是很感激。可我什么都没有说吧。
谢谢你纵容我的小心眼。
有一次我们拼命提旧事伤的大家都流眼泪。
其实那个时候才明白，很多过去都没有忘记，但真的很少再想起了。
我是这样，你应该也是吧。
可是为什么有时候就是要纠缠不放呢。
因为台风要来，所以下了很大的雨，从昨天晚上到现在。
李佳雯说好像以前高数期末考的时候也下了很大的雨。
你看，我不得不想起你啊。
那个时候你也在。
因为积水太多，我穿着你送的洗澡专用人字拖趟到二教，交了张几乎空白的卷子。
二重积分真的好难啊，我真想把题目里所有数字两两相乘，不过应该还是错的。
终于过了两年才不会随时把宝宝跟你联系在一起。
可是你不要消失好不好，我还等着你继续骂我，说我哪能哪能呢。
上次去找你的时候，把老男人的名片扔你跟郭静家里了。
当时他找别人说要请我吃饭。
后来竟然一直通过别人找我要我去金山。
有经纪人果然很安全啊。
不过，如果你在，我们肯定一起吃他不怕不安全了。
最近迷了很多中年男人，哦，大五岁的大概不能算吧。
哈哈，女人什么时候最有魅力，一定是发疯的时候。
我还以为只有小白这么有品位，喜欢发疯的我呢。
小白~~
girl, interrepted我时常在想，面对不能重写难以收场的人生，我们，要怎样才能对未来充满无知的乐观。
唯一的方法，就是对现状的无知。
如果我们不能识别什么叫希望，什么叫遗憾，甚至不知道什么叫做满意，那我们会处在怎样的情绪中呢。
沮丧的事情接二连三。
爸爸说，不能出国，就留在上海安心工作吧，房子的事情家里来解决，找个好男人安心过日子比什么都强。
都说女儿是爸爸的小情人。
我从小一直清楚，爸爸喜欢的女人，是纤瘦的，高挑的，充满智慧和毅力，懂得讨男人欢喜却不输给任何一个男人。
所以，我一辈子都不是爸爸的小情人。
都说女儿是妈妈的小棉袄。
从十五岁开始，我就没有让妈妈觉得亲近过。带着被迫害妄想症，我毅然决然离开事实上一点都不想离开的地方，一年后晕头转向地回归。两年之后，带着被理综深深戳伤的勇气和信心，我奔去从未想过会停留的城市学习多年前就坚定不学的专业，一年三百六十五天，陪在她身边的日子没有六十五天。
所以，妈妈一直觉得很冷吧。
我总是很狡猾的找借口解释。
因为，一直没有勇气承认，是我自己，把这一切搞砸了。
无休止的家庭争执没有什么，有什么的是我始终觉得我是最大最无辜的受害者。
空白的物理卷子和发挥失常的生物考试没有什么，有什么的是我没有办法面对自己如此大的失误和失败。
不算专业的专业没有什么，有什么的是竟然是我自己把自己逼上了这样不可逆转的路。
其实我真的从未想过要离开。
只是我从来都不会做长期规划，所以每一步都走得不够坚定，下一步更加不确定。
其实我最应该觉得愧疚的，不是来来往往的折腾让爸爸妈妈不知道该安顿在哪里，不是有可能害他们因为我留在北方远离那么多亲人。
是无论我去了哪里，都无法让他们放下心来。
有人说，最孤独的时候，不会有谁来陪伴你；最伤心的时候，也没有人来呵护你。只有你自己，经历着一些必经的经历；只有靠自己，才能回答一些生命中的难题。
痛苦不在有没有人陪伴，甚至不在有没有人懂得。 是即便他在，他懂，该自己解决的事，他不能分担。
可是，我还是很感激他在，他懂。
因为他是方向。
离开或者回来在校内看到一起长大的男孩子，长成我喜欢的样子，看着就突然不好意思起来。
真是应了一句话，所谓的青梅竹马，不过是各有去处。
没有说话的心情了，回家再说吧。
胳膊瘦的不多，腰到变成一尺八了。 |
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