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最好的时光众人隔岸观火，灵魂活色生香。
苍凉青春梦从周六开始反复做梦。
昨天梦见在公司项目部遇到高中至大学的朋友，意气风发且各个工资是我三倍，于是也申请到项目部，部门老总说不是不可以，先考验一下，可是怎样都觉得我不对不好不行。同事说介绍高人提携我，最后也不过是对高个女生有异常好感的中年男人。
醒来觉得这一切原本就是心里最畏惧的事情，或多或少都经历过，原来好不了了。
自己也不知道这一路走去哪里。 背着你耳朵里不停重复江美琪的歌，而且还没有歌词，什么事啊。
昨天在小朋友家教物理，这才发现90后跟80后的差别。我给她讲为什么蜡烛燃烧一半之后质量变小密度不变，她说质量不可能变小，因为别人送她的水晶蜡烛就是这样的，边烧边变成液态的，不烧了跟以前一样多，就是黑了点。我说难道一根蜡烛可以永远烧下去吗，讲了半天，才发现他们这一代人根本没有经历过需要点蜡烛的停电，尤其还是在上海。所以在她的概念里，蜡烛的燃烧烧的根本就是中间那根绳子，蜡烛本身的变化不过是绳子烧的时候被融成液态不烧了又凝固住没有一点变化。
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剩下的明天再说
我总算知道了两个等号是等等的意思，原来不是模仿小新啊，唉 安宁其实那天听到别人说，如果知你我今日如此，当时都不会开口要求在一起，眼泪早都流下来。手机没电的很是时候，这一刻记不起那时候的话题，只记得当时眼眶湿润。
依旧发胖依旧边吃边观望减肥，依旧没钱依旧边花边设想节制。
我真的不知生活有一日会变这样，缓慢雷同。原本的激情梦想果真在一日日中淡出去。现在若回想起曾经多么希望可以瘦削的站在镜头前T台上自己都觉得可笑，有什么资本有过什么资本。
我真的不愿意失去这么多不是以物易物而是自我放弃。 冷清在搬进新家之前不知有多久没有打开过自己的电脑了。
旧的音乐，旧的照片，旧的收藏。
如果不打开仿佛真的就忘记了。旧的心情。
有个人消失很久了。有一天走在路上的时候突然想到过去那段日子，挣扎反复的日子，心想以后比谁都更有经验，什么都会过去。
半年之后打开qq，看到那个人的签名和最新的日志。
这才发现我始终放不下的不是抱歉与原谅，而是不甘心。
所有眷念的最高点都来自于这个人对一个人至始至终的放不下。
只要看到这个人吐露一丝想念，我就会不爽的一败涂地。
而消失对我来说却是太习惯的状态。
一篇日志中写，兔子也断掉了，这么多年也结束了。
另一篇日志写，换了新的号码，开始新的生活。
我早都知道，当我发短信告诉你去听独家记忆的时候，那个号码肯定已关机。
我还是一样，觉得心里想到就好了。
我也知道，我想到你也不会再知道。
反正知道了，你也只会觉得没办法。
你有什么办法呢，你爱了她快八年了吧，曾经离得那么近，还是一样得不到。这么说我并没有恶意。
而我，就像我一直说的，只有年轻的人才会觉得两三年是一辈子的事。属于我的，是结束清楚的两三年。
坐公车环绕上海的时候总是很难过。并不是日子过的艰难。事实上我觉得自己越来越多的发掘适应这种生活的潜质。
只是觉得太多都跟过去不一样，也跟过去的想象不一样。
跟你在一起的时候总觉得自己可以左右逢源，离开后却发现你是我唯一的朋友，懂得我却要坚持用自己的方式理解我的人。而这个位置就永远空缺了出来。我没有再遇到任何人可以这样，也没有任何旧朋友可以上升到这样的位置，而你也永远不会再处于这样的位置。
我的人生，若是换了别人过也许会很好吧，为什么我却一直觉得处在盲区呢？
我们就这样，各自奔天涯四天过得很快，四年过的也很快。坐在回上海的车上，看着窗外的景色一路愈发熟悉，心知肚明和车上的人一起度过的大学生活就像身后远远的安吉和曾经的杭州一样，只是路过的风景走过的时光。 我甚至没有耐性看完整个的纪念短片可我依旧觉得感伤无比。总是提醒自己每一天都在与走过的时光说再见所以不要留恋眷恋不舍任何不会停留的时光或个人，just let it go，可是有多难，有多难。 有些美好不曾遗失，遗失的有些不是美好，可是我们终究只是常人，想要的太多。 我早都知道会有一天，怀念四处长草的校园小道像曾经怀念中学操场上高高的看台一样，怀念不时走动意外出现的野猫像曾经怀念中学神出鬼没的校级领导一样，怀念某些令人崩溃令人无奈令人捧腹的老师像曾经怀念中学座位四周活跃的哥们姐们一样，怀念某些人某些事哪怕和曾经一样与高中无关与大学无关。 这些怀念可曾有一时一日消失过。那么，往后是不是也会这样，不会有一时一日消失。 以后还会不会这样，想到比例很少的男生就笑歪，想到女中之花就笑歪，想到谁说要结婚又说不结婚谁大叫不要聒噪就无奈的没法表达，更多的时候，想不到任何事想到你们就觉得心里此起彼伏。 在车上合唱那些花儿，我们，这些花儿就这样从花丛中跳出来试图在不同位置争当一枝独秀，我们一定可以。 站在山上第一个想到的是曾经高中兄弟般的班训：永登凌绝顶。我们要比任何人都快乐。 因为有爱。一生有你是多大的奢侈，可是我们可以一生有爱，我们一定可以。 眼前不曾有新天新地到办公室开电脑看论文答辩安排，没有我，差点疯掉。
问导师，没有回音。
问辅导员，她说虽然我在截止时间前把稿子交给导师了，但是导师没有把我的名字递上去说明还不满意，就算导师跟我说好好改十天也不能真的改十天，不能因为导师不知道期限我也不紧张。还跟我说什么都不要想，继续改论文。
我当时真想说nmb都nm不安排我答辩了，我还改个毛啊。
是哪个老师啊，曾经跟我们说，你们不要以为我们是你们用学费养着的，我们拿的是国家教育部的专项拨款。
我怎么这么腻歪你们呢。
导师后来回复说，好好改论文，改好了名单上就会有你。
注：该导师认定我从中文直接翻成英文的部分为抄袭，理由是用了很多高难度的词，我解释说文曲星这个中文对应的英文用着合适的确实只有这个词，他说答辩时我若不能给出证据的确是我把这么难的词放在里面而且是必须放在里面的，就视作抄袭不予通过。
我很想知道举证到底是谁的责任。
这位老师大概不清楚我有多么不爽，因为他在任时的某些思想，导致我大一被告知以后要拿文学学位，而我大四又被告知随着他明年的退任之后恢复经济学学位。
当然我把文学论文写的一塌糊涂是我的责任，跟老师全无关系，为什么别人能写好我不能呢。
当然我找工作不顺利是我的过失，跟外语系毫无关系，不是一样有人顺利拿到offer么。
但是有谁知道程度是什么。有谁知道什么是间接影响。
我自甘堕落不学无术因为我成了我恶心的学英语的。
大学里所有老师同学并不知道，其实我曾经单靠英语保持总分不输别人，我只是真的讨厌英语煞有其事当门专业。
尤其是在我没有准备就这样却因为别人的原因没有决定权的沦落这样。
而当我终于调整好自己的心理状态，准备为了之后的自由再忍耐一下，无比乐观的继续改动的时候，crystal发来短信。
她说sunny死了。
我知她不可能开玩笑，还是回复说不要开玩笑。
她说你搜搜看，utc通告都出了，在天津溺水。
我后来真的看到了。
一整天，我象什么都没有发生过一样，改论文，联系导师，交论文，吃饭，说话，睡觉。
可是心里一直有个声音在大喊，我的朋友死了。
是的，我的朋友死了。
从此，她不能再像我一样，对眼前的生活心生抱怨， 对眼前的食物不能控制，对眼前的爱人视若无睹。
她不能。
我在这一刻才知道，谁的眼前真的没有新天新地。
so pressed, so depressedam i the only person who felt extreamly sick after the shake?
i felt myself pressed hard to the groud and i could bearly stood up.
and i had a disorder diet again and this made me even worse.
when i was trying to get myself more closed to stomache bombed, someone called.
i hung up the phone again and again to avoid talking to her.
i knew maybe she had a bad time too and needed my comfort or else.
but how could i let her know that i was suisiding by rubbish foods?
and how chould i make up some excuse not to let her know?
i sent SMS telling her that maybe it was better no talking right now so i might feel that this was not so disordered.
and i told her i might feel more guity to bear if i spoke to her while trying to fill myself more.
i know all of you wish me fine, but it just couldn't work out that way and it depresses me much.
i said i might be better if she began to seeing someone much thinner than now i was.
she answered if so, she had to feed the one around her into a much fatter one or back to date me.
so, that's it.
i could never be thinner than i used to be nor thinner than anyone around her.
and she could not love anyone not thinner than me ever.
i really don't care who is the one besided her because i know it will never be me again and i don't have the willing to be the one.
but i just can't stand i could not be the same with those who were besides her, are besides her or will be besides her, like myslef in the past.
and maybe i miss the past so much and i am so awared that all these will never be back.
i could never feel so invoveled in life or love.
i could never be the free, brave and selflish girl that care only the happiness of me and my lover.
and never could i be so much happy.
i know all could never be the same as the past and i could do nothing but step forward.
but why i have the hopeless hope that there is something that could be the same as the past, my wight, my figure.
there were several times that i was so closed to the former and i quited because i had to face the fact there was nothing with that thin body. and i was more deserperated when i got to know i could not feel the same way even if i got the same wight as before.
but every time i am not so closed to 50kg, i feel everything will be fine once i get there.
i never say these to anyone especially her bucause i don't want her to feel bad.
she is not the reason caused this, and neither is our past.
could i be any better? 暴雨揭开夏的序幕再次在坐车的时候睡着，醒来发现报的站名似曾相识，等报到上海动物园的时候我终于确定，我坐过站了。
顶着倾盆大雨下车，过马路，再上车。
什么时候我开始打伞了呢。
不想再计划不可能完成的事了，比如长长的慢跑，因为知道自己不会拉伸会心疼自己的小腿。偶尔跑了两天到现在都耿耿于怀壮出来的三厘米。
也不想再幻想自己有无尽的定力节食，断食，因为知道之后会暴的天翻地覆万劫不复。坚持过一个月不吃零食之后零食月花销超过两千。
这一切总算就要结束了。论文答辩，实习评估，健身房开业。
为什么总把美好的可能性压在不远的未来呢。
曾经觉得每一刻都是美的。
如果我慢慢的不能爱别人，最先不爱的是我自己。 挤时间蹉跎强迫症到一定程度就象我一样，非常热衷于计数计量。不经意间就开始数数，时不时就开始记账。
但是经常从某十数到某十一的时候就大脑游离一下，随便跳到一个数字然后继续数。算账也是，每逢进位必出错。
还有一种表现就是极度喜欢立计划，大计划小计划，一路排到自己确定自己能活到的年头。
然后每个第二天醒来看到前一天的计划，发现没有一个完成的，没有什么可以划掉，也没有什么意外做了的可以加上，心平气和的继续重复。
以前自己跟自己说，到二十三的时候一定要成为自己喜爱的女人样子，瘦削健康，清心寡欲，清淡自由，有海藻一样的长头发和光洁水润的皮肤，有可以自立的工作和喜欢的爱好，相信值得的相信的人，对大部分人诚实，有求知欲并且不断学习，也许厨艺不专业但是厨房很干净可以轻松做出四菜一汤，不痴迷于任何事物无论好坏，不过度依赖任何人或物，宽容善良不挑剔，不做自己不齿的事情也不随心所欲放纵自己......
算算也就一年多了，在那一天，我能从我的梦想中划掉什么表示完成，又会加上什么不经意间做到的满意的。
其实我也懂得让一切更加美好的不是时日本身，是我们在这之中做的努力和坚持，然而为什么总在有意识的蹉跎甚至挤时间蹉跎呢。
但愿一年后的今天我不会再这样，因为那就只剩一个月了。
如果人生只有这些年记得以前看伊能静的书，她说年轻的时候过得很不顺，其实是在别人看来很顺但自己忍不住纠结，总有一种冲劲，但是太多的事情必须等待时日。
直到后来有一天，一位前辈对她说，其实你不用这么急，很多事情都可以慢慢来，你可以开很久。
时间真的是一个很奇怪的东西，我们说它珍贵，说它不可挽回，然而太多的事情，回忆，感情，都需要它的离去而增光添彩。
从小到大都很怕自己会活很久，总觉得美好的只有那些年，不明白为什么要活那么久。
真的，对于自己的人生，能够记起来的往往都是最近两年的事，对于未来的期望也往往是就近的两年。
我知道很多事情其实可以不用急到觉得自己无能为力，真的可以慢慢来，然而总是担心自己不能顺利抵达最好的时光。
很多计划的最后期限都是23岁，然而我今年22了又做了些什么呢。
始终没有成为自己想要成为的人，也许我在路上，只是终点好像水中月镜中花。
我一度怀疑过自己是否真的有理想，还是只是欣赏这样的女人。
麵若桃花。心深似海。冷暖自知。真誠善良。 觸覺敏銳。情感豐富。堅韌獨立。繾綣決絕。 堅持讀書。寫字。觀影。聽歌。旅行。上網。攝影。 有時唱歌。跳舞。打掃。烹飪。打扮。約會。狂歡。 也許總是缺乏安全感不知所措。也許某時落拓不羈到有點放肆。也許時常自虐不愛惜自己。也許一直有嚴重的戀物癖。 也許習慣了瑣碎的小自戀。也許經常深陷瘋狂的戀情。 愛的時候不顧一切全情投入致死糾纏不依不饒。甜美而乖戾。 不愛的時候決絕離開不拖不欠冷靜清醒。殘酷而寂靜。 綺麗無以為繼。性情真實自然。 靈氣渾然天成。氣質與衆不同。 純粹剔透而不索然無味。敏感豐富而不複雜世故。 成为这样的人，到底有多难。
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